- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей.
- Что, громко лает?

Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты.

- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мои! Неужели она видела его фильмы?

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:- Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.