Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья..

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?

Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
- Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
Почесал ГАЙ репу, и говорит:

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам».

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!

Слониха — слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!