Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: - «Так кастрированный же.»

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

- Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
- Витя!!! Отойди от берлоги!!!

Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!