Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.

- Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
- Витя!!! Отойди от берлоги!!!

- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мои! Неужели она видела его фильмы?

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернулся и говорит:Фууу!!! Гречка... Развернулся и ушел.

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:

В переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я — хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...