Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. anekdotov.net

[Александр. В.В.]

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

[slavij]

Главное правило зимней рыбалки - не закусывать желтым снегом!

[Bismark]

Приходит Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "А ну ка дыхни!!".
Вообщем нелепая, глупая смерть.

[Александр. В.В.]

Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

[Александр. В.В.]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

[alval]

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

[Александр. В.В.]

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали.

[alval]

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

[alval]

Мне всё время кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

[Евгений Андреич]

Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу.

[ОлегЕн]

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит!

[Vesomiy]

собака бежит через перешеек из Украины в Крым - ее спрашивают, мол куда и зачем? отвечает, мол ну так в рф же полуостров отошел, должен быть рай там
не прошло и пару дней - бежит обратно, спрашивают - чего мол возвращаешься из рая то? та, говорит, в Украине хоть гавкать можно ...

Сообщение отредактировал Vesomiy - 7.4.2014, 9:49

[ОлегЕн]

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

- Коля отойди от берлоги.



- Почему хрустит снег?

- Просто у снежинок ломаются позвоночники!



На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.



Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.


Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается, а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу", "неа" и т.д. !
Пацан собирается, а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять, бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились … бухнули основательно … и всю ночь трахались до потери пульса …
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь… сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ?!
Она спросони как громко зевнет …
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать ! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !

[Евгений Андреич]

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли...

— Эй, мадам! — Между прочим мадемуазель! — Что, правда ни разу??


— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS! — Помочь, конечно, можно, только сос вперед!!

[Евгений Андреич]

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...

[Nataliya Suprun]

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

[Кремний]

уже было

Сообщение отредактировал Кремний - 27.4.2014, 18:01

[Nataliya Suprun]

Стащила в "Однокласниках"

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Serij0109]

Кошелёк называют ''домиком для денег''! Как ни загляну... сук@, дома никого нет!