Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Влада333]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!.....



- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,на задней лапе небольшой шрам....................

[Влада333]

Едет по селу мужик на телеге, из-за забора его окликают:
- Эй ! Кум ! А шо это ты мимо едешь? Шо ко мне не заходишь? У меня на столе колбаска свеженькая, борщик , штоф самогоночки потный, шмат сала в ладонь толщиной с чесночком, квас холодный аж зубы ломит.
Мужик с телеги: - Та у вас кум дуже дурна и здоровенна собака, как же я зайду?
Кум из за плетня глубоко и сочувственно вздыхает: - ТА ОТОЖ ... :):):):)

[Nataliya Suprun]

Маленький мальчик лет пяти подбегает к маме:
- Мама, я кое что тебе хочу сказать, пока тебя не было папа приводил тётю Наташу и они занимались с ней......
- Подожди, подожди сынок сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа...
- Эй, привет Севка! Привет Маришка!
Мама (хмуро глядя на мужа):
- Ну сынок, давай рассказывай!
- Ну, дак вот: Мама когда тебя не было дома, папа приводил тётю Наташу и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Лёней, когда папа был в Италии..

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!


Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!

[Влада333]

82-летний дед пришёл к врачу. -Я снова женюсь! -Это хорошо! Сколько лет невесте? -18. -Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! -Да пусть помирает - ещё раз женюсь.
:):):)::))

[Влада333]

........Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.......




Когда я умру, похороните меня вместе с моей женой...
- Зачем?
- Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались!:)



Что для женщины - "делиться наболевшим", то для мужчины - болтовня. Что для мужчины - "решать проблемы", то для женщины - пьянка.:)



Сообщение отредактировал Влада333 - 28.9.2014, 9:29

[Влада333]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?
:):)::))

[Кремний]

- Шо, лицом к маме?

[Влада333]

Девушка на первом свидании, чтобы не казаться слишком доступной, съела банан ложкой.........:):)::))

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!:):):)::))

[Влада333]

Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли! Руль украли, педали украли, музыку украли!"
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее сидение..."::))

[Влада333]

Сидоров, в чём дело? Почему на тебя жалуется учитель физкультуры?
- А я знаю? Сам заставляет, а потом жалуется!
- И что же он тебя заставил делать?
- Мы пришли в спортзал, а он говорит-Сидоров, обложи козла матами!::))



.....КАЖДОЕ УТРО,.... Я ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЧИНАЮ С ЗАРЯДКИ........ЗАРЯЖАЮ ПЛАНШЕТ, ТЕЛЕФОН И НОТБУК! :):):)

[Влада333]

Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад. Ему говорят:
— Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок. И в следующем так же. Тут малыш и говорит:
— Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.:)



Сообщение отредактировал Влада333 - 29.9.2014, 4:23

[Влада333]

- Официант, почему у этого рака одна клешня? – Он подрался в котле с другим. – Подайте победителя.:)



Простуда и кашель при сильном морозе, поверьте-еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе, бежишь и не помнишь куда:)

[Влада333]

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение
моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
«Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом,
не зная прелестей половой жизни».
:):)::))

[Влада333]

Десятиклассница приходит домой и жалуется
отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,
большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что
это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

[Влада333]

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно:):)::)

[Влада333]

Мляяяяяяя, наше ЖКХ самое весёлое!
Сегодня увидела объявление на двери подъезда:
''Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да,
дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?!

[Влада333]

Вызывает кэп к себе военнослyжащyю-женщинy. Говоpит:
- Товаpищ младший сеpжант, нy что твоpится такое? Вы день с одним офицеpом, следyщий день yже с дpyгим. Вся дисциплина в полкy yже ни к чеpтy. Вам неделя сpок, чтобы вы нашли себе постоянного мyжчинy. Выполняйте.
Чеpез неделю вызывает снова.
- Товаpищ младший сеpжант, вы выполнили мой пpиказ?
- Так точно, товаpищ полковник.
- Hy и кто енто такой?
- Дежypный по части.

[Влада333]

Вчера купил борзую
собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты
чё, ах*ел? :):):))

[Влада333]

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку:):):):)



Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.