Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Евгений Андреич]

Говорит как-то Путин Медведеву:

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём, лучше
оттянемся. В бар зайдём, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
- Что, прям при девках?

[Влада333]

Дневник Домового 4
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык!:)::)

[Влада333]

У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- Я как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.

[KRABS]

Спіймав Путін золоту рибку, і каже:
- Зроби так, щоб українців весь світ зненавидів.
На другий день Україна нападає на Росію, і розганяє росіян по цілому світі!

****************************************************************************

ОДЕССА, наши дни.
- Сарочка! Ты слышала последнюю речь Путина?
- ОЙ, НЕ РАДУЙ МЕНЯ!... что, таки последняя?...’

Сообщение отредактировал KRABS - 1.9.2014, 7:45

[Евгений Андреич]

ОДЕССА, наши дни.
- Сарочка! Ты слышала последнюю речь Путина?
- ОЙ, НЕ РАДУЙ МЕНЯ!... что, таки последняя?...’

Актуально,спасибо...

[Влада333]

Лежит женщина с любовником в постели. Милый,-обращается она к нему.-Ты такой смелый,такой сильный,скажи,что бы ты сделал,если бы мой муж сейчас здесь появился? -Да я бы его в бараний рог скрутил!-отвечает он.
-Фигушки,-раздается тоненький голос из прихожей,-я еще два дня в командировке..:))

[Влада333]

Отец дочке:- Доченька,чем сегодня в садике занимались?...
- Маму рисовали...
-Так вы и вчера маму рисовали,вроде бы?!...
- Ну да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать...Мать вашу!".

[Влада333]

Дочь наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо? :):):):))

[Влада333]

Гаишник останавливает
машину:
— Вы нарушили ограничение
скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает
бумажник: — Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один
отдел бумажника — там
доллары, второй — рубли,
третий — визитка, на которой
написано «Генерал милиции...»
Гаишник:
— Товарищ генерал,
разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-
докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

[Влада333]

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та с возмущением говорит:
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

[Влада333]

Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка?
- Не ссы, копчёный, это просто свадьба!
- А почему стреляют?
- Это кавказская свадьба!


----------------------------------------------------------------------------------------------


- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете?!
Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!


----------------------------------------------------------------------------------------------

Учительница проверяла сочинения и плакала-теперь она знала,как провести лето,но годы уже не те!

[алешка]

-Моня, подай мою челюсть, она вон там, в стакане.
-Зачем?
-Хочу быть страстной, хочу кусаться...

[Влада333]

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

[Влада333]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ
родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...:):):):):)

[Влада333]

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?:))


Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
- И какая-то бл@дь с ним...:):):))

[Влада333]

Мария Ивановна...не хочу Вас
пугать...но папа сказал..: Еще одна
двойка... и кто то получит
П@ЗД@ЛЕЙ...!!

[Влада333]

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Влада333]

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...:):):)


Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

[Кремний]

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...


Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

[алешка]

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат
добавьте в него щепотку пельменей,
пучок сосисок и веточку колбасы

- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем! 
- Не может быть! Она даже в рот не берет! 
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....::))

Женщина играет с маленьким ребёнком в комнате и вслух ему говорит: 
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать. 
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

У нас главврач ужасный грубиян:
вы бы слышали как он в конце утреннего совещания
отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!