Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Жена дома.

Звонок в дверь.

Открывает. На пороге стоит

незнакомый мужчина.

Он: - Здравствуйте!

Она: - Здравствуйте.

- Скажите, пожалуйста, а Вам

нравится секс?

Женщина в шоке.

С треском захлопывает

дверь.

День 2. Звонок в дверь.

Тот же мужчина.

- Не хочу показаться

настырным... Но любите ли

Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я

расскажу мужу!!

Вечером жена все

рассказывает мужу.

Муж в ярости.

Договорились, что на

следующий день он не

пойдет на работу, а останется

дома и будет поджидать

этого гада.

День 3.

Звонок в дверь.

Муж прячется за дверью.

Жена открывает дверь.

На пороге все та же

личность:

- Простите ... Еще хотел

уточнить... Как Вы относитесь

к сексу?

- Обожаю его! - смело

выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет

орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!

- А позу...

- Все люблю!! Все!

- Удивительно... - приумолк

мужчина - Слушайте... а

спросите тогда, пожалуйста,

своего мужа... Если у него все

под рукой... Зачем он с моей

женой спит?

[Влада333]

Достали две
мыши бутылку водки, а закуски
не нашли. Прибежали к вороне,
а
та на дереве с куском сыра
сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были
таковы. На следующий день
мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь
наливает водку в стакан и
спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были
таковы.
На следующий день мыши снова
прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает
в
стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы
тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа.. :):):)

[Влада333]

Муж читает газету и говорит жене...
- Прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000!
Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам, идиотам, всё по два раза повторять нужно...
- А...?:)


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Соседи задолбали! 3 часа ночи, а они по батарее стучат!....Хорошо мы не спим - муж на рояле играет...я пою,...дочь пляшет!


— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Грёбаная мужская солидарность!

[Влада333]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот попа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штаны...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!::)

[Влада333]

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

[Влада333]

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...

[Евгений Д]

В Украине в три раза подорожали презервативы"
.Давайте напишем письмо в Верховную Раду:

"Дорогие г--доны, помогите!"

Пусть думают..."

[Влада333]

Пришел муж пьяный, лег спать......... - нанесла ему на лицо крем "автозагар",....... утром говорю: "допился скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". .........Не пьет месяцев пять, а то и больше...

[Влада333]

Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу ..его трусами...::)

[KRABS]

Из допроса русских десантников (чем не анекдот):

Десантник?
- Да.
- Что в Украине делал?
- Заблудился. Из части вышел и заблудился.
- Вышел из Иванова и пешком дошел сюда?
- Да.

**********************************************

Донецкий сепаратист забежал домой с блок-поста. Уставший, голодный, грязный. Заходит в подъезд, невероятно, свет горит. Только хотел на 11 этаж как всегда пёхом тащиться, глядь - лифт работает. Забегает в квартиру - жена на газе еду готовит, сепару аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Хватаясь за сердце:
- Всё, Нацгвардия захватила город!

Сообщение отредактировал KRABS - 26.8.2014, 12:19

[Влада333]

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х"р с ними:)
- В том-то и дело...

Сообщение отредактировал Влада333 - 28.8.2014, 15:03

[Влада333]

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
::)

Сообщение отредактировал Влада333 - 28.8.2014, 15:50

[Влада333]

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! :):)::)

[Влада333]

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата.:)::)

[Влада333]

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!:)::)




Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!:)::)

Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.:)::)

[Влада333]

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостиной!
- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!

Я на работу собираюсь Дочке 11 лет. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х"й, мы углем топим»




Девушка с кривыми ногами заходит
в бар. " БЛИН!..я у вас на крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" . БАРМЕН отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!"...

Сообщение отредактировал Влада333 - 28.8.2014, 16:56

[Влада333]

Диалог двух приятелей:
– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
– А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль? ::)




- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке... Будь осторожнее! - Один? Да их тут тысячи!::)

[Влада333]

Прихожу домой пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя
там упало? - Моя шубка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко
из неё вылезти не успело!::))






Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.:)::))

[Влада333]

Телефонный
звонок : - Ну, здравствуй ,Боря ! - Извините, вы ошиблись, я Ксения! -
Нет, дорогуша ! У моего мужа в телефоне ты - Боря !
:)::))

[Влада333]

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха...:)::))