Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Отправила любимому мужу смску: "Целую в ушко, коть"... Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"... Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"... А он говорит: "Отправленные посмотри"... Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось".... Т9 :):):)

[Евгений Д]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: - Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она:
- Пусть хоть ей повезёт..!

[Влада333]

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

[Влада333]

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке, я у Светки....


--------------------------------------------------------------------------------------------------

Пока я брился в ванной, жена
у меня что-то
спросила, сама себе ответила,
сама с собой
поругалась — и из ванной я
вышел разведенным человеком.


--------------------------------------------------------------------------------------------------

Банкир приходит к гадалке:— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.


Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе


---------------------------------------------------------------------------------

Захожу на свою страницу..а там висят 4 сообщения от неизвестного мужика:
1 - Привет, ты супер !!...
2 - Чё не отвечаешь?...
3 - Ответить лень, овца?....
4 - Я тебя найду, с*ка, тварь...
Блин..чувак..прости что ты из-за меня сам с собой поругался... Видно забыл, что у тебя закрытый профиль...

[Влада333]

Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Б%Я это же говно! Голос: — Угадал, с"ка, дальше гадать будем?

------------------------------------------------------------------------------------------

Сказала
своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ....И знаете
что ответили эти сучки?? : "Мы тебя кремируем .... и скурим":):):):):):):):))

[Влада333]

Жена мужу: - Дорогой, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до 100 лет»? – Я её выбросил. Её начала читать твоя мама.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

[Влада333]

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Кто там?-Полиция.-Никого нет дома.-А кто это говорит?-Вам показалось.-А почему свет горит? -Я сейчас выключу.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

[Влада333]

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит. :-)


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Сынок, мне тут птичка донесла,что ты куришь.....Нееее...., мам...,куришь наверно ты..., раз с тобой птички разговаривают......:):))


---------------------------------------------------------------------------------------------------------



Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову!! Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!":):):):):):):):)

[Евгений Андреич]

Тетка звонит в службу спасения: У нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Всё понятно? — Всё, только зачем я у окна, с ружьем ? — Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика...

[Влада333]

3 часа ночи, звонок :
▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо.
▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй

[Кремний]

Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...

[Влада333]

​Магазин... Касса... Продавец спрашивает:​ - Вам пакет... с ручками?... - Нет бл@ть... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал... :):):))

[Влада333]

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!


---------------------------------------------------------------------------------

Говорят, улыбка - лучшее оружие.. епт..., да я киллер! :):):)

[Влада333]

МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

[Влада333]

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?... У тебя же денег нет!!
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

[Влада333]

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно):
- Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!:):)

[Влада333]

Хохол приносит домой зайца..
- Жена, поджарь зайца на сале!
- Нет у нас сала…
- Ну то поджарь на масле!
- Нет у нас масла….
- Ну так поджарь просто так на газе!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»

[KRABS]

Хохол приносит домой зайца..

Чув версію з сепаратором.

После освобождения идут бойцы ВСУ по городу,проверяют территорию,нашли колодец заброшенный.
Бойцы:
- Есть тут кто??
Эхо:
- Есть тут кто,есть тут кто....
- А,может,нет тут никого??
Эхо :
- нет тут никого,нет тут никого...
- а, может,бомбу бросить??
- Да нет ту никого,нет тут никого....


Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
-А упаковка какая?
-Как обычно: берцы, броник, АК-100.

[Влада333]

Пишу подруге смс:- Муж на вахте, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)… Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и муж с вахты:):)

[Кремний]

Пишу подруге смс:- Муж на вахте, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)… Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и муж с вахты:)

Влада333 хорошо если все это только " Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и муж с вахты:)"