Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Жена звонит мужу: - Саша, ты навигатор трогал? - Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары. - Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!


----------------------------------------------------------------------------

-Кум,кум,можно я через твой огород пробегу?А то на электричку опаздываю на 7-40!
- Да пожалуйста,только у меня там бык пасется,если заметит то успеешь ещё и на 7-10

----------------------------------------------------------------------------



Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала. - Пьёте? - Неее, завязала. - А с мужчинами? Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!

[Влада333]

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит??

-------------------------------------------------------------------

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для
подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже
съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....:):):):))


-------------------------------------------------------------------

Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю ее не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом....:)

[Влада333]

Дочь дает папе грушу : "Папа, поешь".Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова : " Пап, поешь!", он ест быстрее ..) Дочь уже в слезах : " Поешь пап!". Он : " Да в чем дело дочь , я ем !" - " Поешь мне на кусочки пап! ")

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."....:):):):):):)


---------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Влада333]

Сегодня еду к подруге....Муж сказал: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. Опаньки!!:):):)

[Кремний]

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

[Влада333]

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает!

[Кремний]

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю . Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

[Влада333]

Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь.

[Влада333]

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "

[Влада333]

- Я был просто уверен , что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на
желание ... Сука , сейчас пойду в бигудях..., на шпильках ... в аптеку ...
за прокладками ...:):):)

[Влада333]

- Ты почему такая пьяная? - Меня Ксюха напоила! - А ты что отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? -Если я не выпью, она мне больше не нальет!:):)


---------------------------------------------------------------------------------------------

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...:):):):))


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи...Пустая!:):)


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Клёво улитке, где бы не забухала, всегда дома.:):):):):):):)

[Влада333]

Ситуация из жизни :):):):):):))

Маленький мальчик носится по квартире.Сбрасывает книжки с буфета,раскидывает одежду,опрокидывает стулья.Прибегает нянечка и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Я играю в игру!
-В какую?
-Твою мать,где ключи от машины?

[Влада333]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)
Далее водитель проезжает 3 остановки, говорит: "А вот и моя, дальше сами разбирайтесь". И выходит:)) Люди в шоке

[KRABS]

Реальна розмова по скайпу з родичкою із Брянська:

-Так у вас теперь будет два языка?
-Ага. Українська і німецька.
-А пачему - немецкий?
-Так ми ж фашисти.

Сообщение отредактировал KRABS - 20.7.2014, 11:41

[Влада333]

Вчера пошел на рыбалку,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.


----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна ... - "Гав"::)..... Он испуганно посмотрел... Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: - " Не бойся, я привязана."...!:):):)::)

[Влада333]

— Все больше не пью… ващще! — Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.

[Влада333]

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей..

[Влада333]

-Дорогая, дай 500 рублей!
-Что?
-Четыреста!
-Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

[Влада333]

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - прокурор района. Мать мужа - судья. Брат мужа - судебный пристав. Сестра мужа - помощник судьи. Отец жены - подполковник полиции. Мать жены - нотариус. Сестра жены - адвокат. Не дай Бог, РАЗВОД!

[Влада333]

Дорогой,а ты меня любишь - ЛЮБЛЮ ... - А курить ради меня бросишь - БРОШУ... - А пить перестанешь - ПЕРЕСТАНУ... - А зарплату отдавать будешь - БУДУ.... - А жизнь ради меня отдашь - ОТДАМ....НА ХРЕН МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ ! :))


Бежит курица , за ней петух ...... Курица думает : "Если остановлюсь , то подумает ДОСТУПНАЯ , если убегу ДУРОЙ буду ! ........ Ладно , побегу и споткнусь":):):)