Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Выходят из поликлиники три врача.... Стоматолог : - "О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!! Чистый воздух!!" Патологоанатом : - "И ЛЮДИ!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!" Гинеколог : - " А главное ЛИЦА!! ЛИЦА!!"......:):)

[Влада333]

- Наташа выходи за меня замуж!....
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....
- Лихо ты меня Наташа на фиг послала...Лихо!:):):):):):)


- Папа, я попал камнем в
соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не
знаю!!

[Влада333]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...


Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.


Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.



Пришёл мужик к врачу. Врач обнаружил у
него сахарный диабет и даёт рекомендации:
- Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое..

[Кремний]

Пришёл мужик к врачу. Врач обнаружил у
него сахарный диабет и даёт рекомендации:
- Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое..

[Влада333]

..Вчера в стриптиз - клубе была...
стриптизёру в трусы 500 рублей
сунула, а 200 евро вытащила...... И
ОТДОХНУЛА, И ЗАРАБОТАЛА...


Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках

[Влада333]

У одного мужика в статусе написано: - Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь.. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..


Папочка! Можно я тебя поцелую?!- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:):):)



После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы??.....:):)



Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу. — Нет, папу я не рожала. — Получается, папа — подкидыш?

[Евгений Андреич]

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёнь, ты, случайно, не свистел??"

[Влада333]

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!

[Влада333]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

--------------------------------------------

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

Сообщение отредактировал Влада333 - 3.7.2014, 21:22

[Влада333]

Сегодня днём пришла смс: Я живу в доме на против, давай познакомимся!
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства…


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Влада333]

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.


В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!

[Влада333]

Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…

[Влада333]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: ”Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики…
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.



Сообщение отредактировал Влада333 - 3.7.2014, 13:46

[Влада333]

Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”
Муж: – Преподавателем?

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.


- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[Влада333]

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку
такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас
возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества
нет..:-) :-) :-) :-)


Пришел муж пьяный, говорит жене :– дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый !! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ ?!!..:):):))


.....ИЩУ КРАСИВОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА..... с голубыми глазами, который страстно обнял меня в
маршрутке, чтобы я не упала............. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА..!..:)..

[Влада333]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!


Пап, а купи мне GALAXY S5. - А где волшебное слово. - Таня. -Таня? Что это значит? - Имя твоей любовницы. - Так тебе наверное и чехол нужен ....
:):)

[Влада333]

Маршрутка...Сидят молодые и любезничают...Она : Дорогой у меня губки болят ! Он целует . А так ? Так нет . Ой шейка заболела ! Целует . А так ? Так нет... Рядом сидит дед: - Парень, а ты ГЕМОРРОЙ ЛЕЧИШЬ ? :):):):):):):):):)


— Милая, что у нас на ужин?
— У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!
— Спасибо, я уже сыт...


— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

[Влада333]

- Сына , съешь котлетку за папу !! А теперь салатик за маму !!
- Мама , прекрати !! Мне 45 уже !!
- Не ори на мать !! 45 ему... а закусывать так и не научился !!

----------------------------------------------------------------------------------

- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ !

- ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!

----------------------------------------------------------------------------------

— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 20 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...:):):):):))

[Влада333]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...:):):):)

------------------------------------------------------------------------------------------

.... - Алло, полиция!!... Я засmукала мужа с любовницей!!...
- А зачем вы сюда звоните ? .... - Насмерть застукала!

-------------------------------------------------------------------------------------------

ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ:"Так хочется жаренной солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.


--------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика, хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!

[Влада333]

Стaрушкa: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! - Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог!!:):):))

--------------------------------------------------------------------------------------------


Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…


----------------------------------------------------------------------------------------------

Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!! - Да?? И чего ты не подошёл?? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...:):))