Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Кремний]

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

[Кремний]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Кремний]

Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют.

[Евгений Андреич]

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец.

[Евгений Андреич]

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

[Кремний]

Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

[Влада333]

Евгений Андреич:
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли...


Евгений Андреич! Спасибо за позитив на целый день! Подпишусь на темку!

Сообщение отредактировал Влада333 - 28.6.2014, 8:24

[Влада333]

Из РЕТРО ЮМОРА...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать: Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой"поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец--- Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая--ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... =)

[Влада333]

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота. Из джипа вываливают двое громил 2x2, подходят к двери водителя, открывают, достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать. Время от времени избиваемый выкрикивает: - Справа! Справа! Громилы не обращают внимания, продолжают. Через некоторое время, подустав, спрашивают неподвижно лежащего мужика: - Че сказать-то хотел? - Руль-то справа!

[Влада333]

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить…


Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом,брызнула в маньяка духами от "CHANEL"...и с криками:"Бляяя он 3.200 стоит!"Забила маньяка насмерть.)


Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!?


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х@@ с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!


412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…




Сообщение отредактировал Влада333 - 30.6.2014, 9:33

[Влада333]

Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!...


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!


На базаре бабка продает яблоки, на них табличка -- "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
-- Слышь, бабка, дык, наверное, твои яблоки никто и не покупает....? -- Зачем ты эту табличку поставила...?
-- Как это не берут? - Еще как берут...! -- Кто для жены..., кто для тещи...:-D

[Влада333]

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

[Влада333]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[KRABS]

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Ша! Погоди.. Какой - такой ужас, и с чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!
- Та не делайте мине смешно... Не, не всю.. Пока только Крым!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

[Влада333]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “Есть еще порох в пороховницах“, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

[Влада333]

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

- Привет!! Извините, я первый день в интернете!! Не подскажете, что мне делать??- Беги... мать твою!!...Беги!!:)

Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... " — Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? — С чего ты это взяла? — А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

[Влада333]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Заходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
- Допиши еще - гнутся и сползают...

[Влада333]

Муж будит жену ночью, и протягивает ей стакан воды, и таблетку аналгина...- зачем?- спрашивает жена- у меня голова не болит. Муж срывает с себя трусы..-ага! Попалась!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

[Евгений Андреич]

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
- Ша! Погоди.. Какой - такой ужас, и с чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Та не делайте мине смешно... Не, не всю.. Пока только Крым!

Актуально,улыбнуло...

[Влада333]

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я ж под водой ни фига не вижу!

Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила ! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!