Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

[Александр. В.В.]

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР! »

[Александр. В.В.]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите какой ранимый!

[Александр. В.В.]

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[Александр. В.В.]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.Написал.
Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят." — О_о!

[Александр. В.В.]

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

[Александр. В.В.]

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[Александр. В.В.]

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие ?
— Мы ?
— удивленно
— Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!

[Эколог]

Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству
россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок
людям в далеком 2014м году.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Против работников лесоповала, с помощью пилы "Дружба" ва-
ливших сотни гектаров таёжного леса, выступил отряд ГРИН-
ПИС. В результате непродолжительного конфликта победила
"Дружба".

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами
- а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

ООН провела всемирный опрос на тему: "Скажите честно, ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое "пища".
В Восточной Европе - что такое "честно".
В Западной - что такое "нехватка".
В Китае - что такое "мнение".
На Ближнем Востоке - что такое "решение".
В Южной Америке - что такое "пожалуйста".
В Штатах - что такое "в других странах".

Человек из Гринписа и дама:
- Мадам, вы знаете сколько бедных животных нужно было убить, чтоб сшить ваше пальто?
- А вы знаете, скольким богатым животным нужно было отдаться, чтобы купить это пальто?

ехал мальчик через кальчик,
видит - раки прочь ползут.
сунул мальчик в кальчик пальчик…
а на пальчике - мазут!".

[alval]

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, на работу идти не хотел… Плакал.

[Евгений Андреич]

Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

[Александр. В.В.]

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

[Александр. В.В.]

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....
А ВОВОЧКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ...

[Александр. В.В.]

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!...

[Александр. В.В.]

На приёме у врача:
- Ну-с, батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!

[Александр. В.В.]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. anekdotov.net

[Александр. В.В.]

* * * Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца
Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец: — А это что такое?
Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас страусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник.

[Александр. В.В.]

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

[Александр. В.В.]

Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?

Сообщение отредактировал Александр. В.В. - 23.1.2014, 16:32

[Александр. В.В.]

Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.