Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

[Александр. В.В.]

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
почему в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все интересное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с неизвестно скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

[Александр. В.В.]

У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !

[Александр. В.В.]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!

[Александр. В.В.]

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

[Александр. В.В.]

Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

[Александр. В.В.]

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

[Александр. В.В.]

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

[Александр. В.В.]

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

[Александр. В.В.]

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

[Александр. В.В.]

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

[Александр. В.В.]

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

[Александр. В.В.]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

[anatohlij911]

заказчик на объекте.прораб показывает выполненную работу:вырыта яма глубиной 300метров и диаметр5м,стены забетонированы,а на дне светит прожэктор.
заказчик:это что?
прораб:вот!(разворачивает чертёж)
заказчик(переврачивая чертёж на 180 градусов):ЭТО ЖЕ МАЯК!МЯК!



Сообщение отредактировал anatohlij911 - 30.12.2013, 14:35

[Александр. В.В.]

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Александр. В.В.]

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

[Александр. В.В.]

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

[Александр. В.В.]

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

[Александр. В.В.]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь??
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!! . .

[Александр. В.В.]

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!