Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Учитель задал сочинение на
тему: "Если бы я был
директором фирмы". Все
старательно пишут, и только
Вовочка смотрит в окно. - А ты
почему не пишешь? - Ожидаю
секретаршу!:):):):):)




Идут муж с женой по зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
--- Это бегемот . Живет в Африке . Половой акт длится 2 часа...
Жена толкает мужа :
--- Слышал? Два часа!!
Муж приуныл . Идут дальше . Экскурсовод :
--- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа...
Жена опять:
--- Слышал ? 1.5 часа!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод :
--- Это северный олень . Живет на Севере . Половой акт длится 15 секунд ...
Муж:
--- Во-о-от! Слышала ?! 15 секунд !
Жена :
--- Идиот ! Посмотри какие у него рога !.......................:):):):):)


Жена ласкается к мужу :
--- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
--- Красивые.
--- А глаза красивые?
--- Красивые.
--- А нос?
--- И нос крас...
Тут муж спохватывается и переспрашивает с подозрением :
--- Погоди-погоди , а ты что , в зеркале не отражаешься?...........................




--- Алло , привет , любимая ! Чем сейчас занимаешься ?
--- Рыбку заливную делаю...
--- Ого ! А ты разве умеешь ?!
--- А ,то ! Кусок воблы , глоточек пивка..................


Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку
приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??
Давай курицу приготовлю!!:):):):))

[Влада333]

Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!:):):):)



Сплю . В полтретьего утра , услышал от жены :
---Вставай , тебе домой пора !
Схватился за штаны , рубашку....Секунд за сорок пять ,одетый , у порога слышу снова :
---Отставить !! Марш в кровать ! Учебная тревога!......................:):):):))

[Влада333]

..Видела сегодня такую картину : Длинная очередь на шиномонтаж ! В очереди --железная дисциплина . Иногда , очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу . Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди . Их гонит не совесть , не злоба других водителей и не монтажники . В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки : « ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ ! »............



Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
---Извините, у вас нет туалетной бумаги?
---Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
---Простите, а газетки случайно не найдется?
---Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка :
---Простите , по десять рублей не разменяете?..........
:):):):):):):):))

[Влада333]

Стоят " Ока " и " Мерседес-600 " на перекрестке на красном . Водила " Оки " сидит и газует , нажимая на газ , как будто предлагая посоревноваться . Водила "мерса", принял этот вызов и , как только загорелся зеленый --"мерс" рванул и исчез в точку. "Ока" осталась на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
--- Ты че , предложил и струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
--- Мужик, гадом буду, не поверишь -- НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!................



— Почему Ваша дочь
диктанты пишет с ошибками,
да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка
пишет, старается, волнуется,
ошибается, начинает
нервничать, матерится…



Едут в одном купе мужчина ( сексуальной национальности ) и девушка . Она -- на нижней полке , он -- на верхней . Вечером к девушке на верёвке спускается записка : " Если ты меня хочешь -- дёрни за верёвку один раз . Если нет -- 60 раз и последние десять побыстрее "..............

[Влада333]

Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, спрашиваю до депа идет?:):):):))

[scubabr53]

Vlada,Thanks for funny jokes.

[Влада333]

Vlada,Thanks for funny jokes.

scubabr53 . Буду рада видеть Ваши позитивные отзывы и Вас в этой теме

Заглядывайте и сюда иногда....тоже темы классные у ребят!! Улыбнитесь Коллеги.

[Влада333]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!!

[Влада333]

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами, потом неделю стоя рисовала.



ВОВОЧКА спрашивает:- Папа! А зачем женщины красятся и поливают себя духами?..
-Ну как тебе объяснить...Возьмем к примеру ловушку для тараканов.....:):):):):):))



--- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше , Семен Семенович .
---А что случилось ?
---Да жена хочет пойти со мной за покупками .
--- Hи в коем случае !! Сидите и работайте!
--- Огромное спасибо, Семен Семенович!..........................

[Влада333]

Статус интересный:

Дорогие друзья ! Хочу сказать " СПАСИБО !" тому , кто пару дней назад поставил " класс" под фото с рецептом от кашля ( в рецепте : молоко , мёд ,сода ,масло , два яичных желтка) . В общем , я всё сделал , как написано . Теперь НЕ КАШЛЯЮ ...потому , что второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета ....................


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


САМЫЕ СУЕВЕРНЫЕ - ЭТО ДЯТЕЛ И ВЕРБЛЮД: ОДИН СТУЧИТ, ДРУГОЙ СПЛЕВЫВАЕТ...


- Кума , давай курить бросим ?!
.- Зачем ?
- Ну как ? Это же сразу экономия какая !
-Ну давай тогда и пить бросим !
- Вот на@ера тебе столько денег ??:))

[Влада333]

Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.
- Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать...


Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

[Влада333]

Еще статус:

ВЕЧЕРОМ БУДУ
ПИТЬ......."ВОДКУ".......ТАК ЧТО
ОТКЛЮЧАЙТЕ
ТЕЛЕФОНЫ.....,закрывайте
профили.....,начну
звонить. ....,заходить в
гости. ..,комментировать
фото. ....Короче, кто не
спрятался - я не
виноват:)



Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по х%....такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%р послал......




Едет чукча в автобусе.рукой за поручень держится и спрашивает-------Я на вокзал,однако,правильно еду?-----Да тебе же совсем в обратную сторону надо!-----Вот спасибо,однако.Поворачивается лицом в другую сторону и хватается за поручень другой рукой.


Сообщение отредактировал Влада333 - 22.10.2014, 6:38

[Евгений Андреич]

Сообщение отредактировал Евгений Андреич - 23.10.2014, 21:04

[Евгений Андреич]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

[Евгений Андреич]

....

Сообщение отредактировал Евгений Андреич - 25.10.2014, 13:49

[Serij0109]

Приходит мужик на работу – под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
- Жена ударила.
- За что?
- На «ты» назвал.
- Ну что ты, за это ж не бьют. Расскажи как было?
- Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей: «Не мы, а ты»

[Влада333]

Розочка , шо я тебе имею сказать: ты , конечно , сегодня произвела
на пляже фурор , но стринги таки надо одевать узкой полоской
назад..... :):)

[Влада333]

-Как дела, Машенька?- Нормально.- А в школе как?- Нормально.- А здоровье как? -Нормально.- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от**бись"


Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! :)


ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ . КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ , КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ ? ::))

[Влада333]

Ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками! ::))




Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново? :):)

[Влада333]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.:):)::))