Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Nataliya Suprun]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Евгений Андреич]

После cекcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!

[Влада333]

Случай в соц.сети:

Пришло мне оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься? Ответ меня убил! — Не твое дело!


Взял жену на рыбалку... и ВПЕРВЫЕ приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!




- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь? :):):):):)::)

[Витол]

Взял жену на рыбалку... и ВПЕРВЫЕ приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!

Вот это уже не смешно, рыбалка это святое!

[Влада333]

Объявление в Интернете:
"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на
личных авто и воспользоваться общественным
транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки
дерется, нецензурно ругается, но за руль не
пускает! "

[Влада333]

В маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи!

Взял жену на рыбалку... и ВПЕРВЫЕ приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!

Вот это уже не смешно, рыбалка это святое!

Витол, я не планировала Вас зацепить ЗА ЖИВОЕ........

[Влада333]

В ДЕТСКОМ САДУ СМЕКАЛИСТЫЕ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ ПРИДУМАЛИ КОНКУРС ДЛЯ ДЕТЕЙ: КТО ПЕРВЫЙ ЗАСНЕТ, ТОМУ МОЖНО НЕ СПАТЬ!:):)




- Алло.. Доча.. Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает..?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком...
- Я смотрю, он готов обо@раться - лишь бы ко мне не ехать..!?:)




После того, как села за руль .... кроме украшений и косметики ..... начала радоваться таким подаркам,как:
зимняя резина .....полный бак бензина....новые дворники... канистра незамерзайки.....:):):):)

[Влада333]

-"Лёх,что с тобой?"...
- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали..., изнасиловали".....
-"Ты запомнил, кто это был?....
-Жену разве забудешь...!:)"


- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

[Влада333]

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.:):):)

[Влада333]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
:):)

[Влада333]

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шюстрый мух!

[Влада333]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...:):)::))

[Влада333]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров"

[Влада333]

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?:):):)::))


Вовочка пишет заявление в отдел кадров:-Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы!......:):):)





- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

[Влада333]

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная" ! В ответ пришло смс....
-Милая,...... жена мне уже собрала чемоданы, я еду к тебе::) Скинь свой адрес)....! ::)


- Родная, я понял, что не могу без тебя. Я готов любить и терпеть твои капризы всю жизнь. И красится разрешу, и сына назовем как твоего отца. Карина, выходи за меня. Ну что ты молчишь?!
- Не знаю как Карина, но я ее папа, уже согласен.

[KRABS]

Мы ожидаем, что в Верховную Раду придут только порядочные люди.
- Да, это понятно. Только уточните, это будут порядочные сволочи или порядочные скоты?

**************************************************************************************

Посмотрел ОРТ - страшно выйти на улицу...
Вышел на улицу, оказывается, страшно смотреть ОРТ!

[Влада333]

СМС : " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении"
ОТВЕТ: "Заманчивое предложение! Только Кати нет дома....Это её муж...Лучше пивка возьми и напиши адресочек. Я скоро буду.М-У-У-Р" )


Маленький
сынишка ходит
вокруг матери, рассматривая ее со
всех сторон. Наконец ей это
порядком надоело, и она
раздраженно говорит:
— Что ты ходишь вокруг меня
кругом?
— Я просто хочу убедиться в том,
правду ли сказал отец. Ведь он
всегда говорит нашей служанке:
«Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на
затылке есть глаза».

[Влада333]

- Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что? Взял что-то? - Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.:):):):))




Допив четвёртую подряд,Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,А мы сто лет женаты.
Наутро, проглотив бокал,Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…- Зачем?!- На всякий случай!»

[Влада333]

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.....



Останавливает гаишник машину,а за рулем собака.На заднем сидении сидит мужик. Гаишник: -"Мужик,ты что вообще с ума сошел,собаку за руль посадил?? - А я здесь причем?? Я проголосовал,она остановилась...

[Влада333]

- Вчepa eл cуп из чepeпaхи!
- И кaк?
- Из тapeлки удoбнee!



Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,
выпрыгнула из такси:):):):):))




В pecтopaнe вдpуг мужичoк oбъявляeт:
-Никтo нe тepял пaчку дeнeг, лeнтoчкoй пepeвязaных?
oдин тут c кpикoм пoдбeгaeт:
-Дa ,дa,я пoтepял!!
-Вoт,лeнтoчку нaшёл...