Через сутки можешь уже в баночку класть.............

Да, нормально

Свет периодически после вылупления можно включать, но ограничивай время ( многие "личинки" еще не вылупятся ) на кормление только,чтобы водичка не зацветала и инфузория скапливалась на поверхности....уж любит она свет

http://www.8lap.ru/section/kormlenie-rybok/2785/

Дочь дает папе грушу : "Папа, поешь".Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова : " Пап, поешь!", он ест быстрее ..) Дочь уже в слезах : " Поешь пап!". Он : " Да в чем дело дочь , я ем !" - " Поешь мне на кусочки пап! ")

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."....:):):):):):)


---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит??

-------------------------------------------------------------------

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для
подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже
съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....:):):):))


-------------------------------------------------------------------

Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю ее не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом....:)

Стaрушкa: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! - Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог!!:):):))

--------------------------------------------------------------------------------------------


Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…


----------------------------------------------------------------------------------------------

Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!! - Да?? И чего ты не подошёл?? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...:):))

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!


Пап, а купи мне GALAXY S5. - А где волшебное слово. - Таня. -Таня? Что это значит? - Имя твоей любовницы. - Так тебе наверное и чехол нужен ....
:):)

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает — А кнопочку
такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас
возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества
нет..:-) :-) :-) :-)


Пришел муж пьяный, говорит жене :– дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый !! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ ?!!..:):):))


.....ИЩУ КРАСИВОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА..... с голубыми глазами, который страстно обнял меня в
маршрутке, чтобы я не упала............. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА..!..:)..

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: ”Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню…

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики…
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…

Сегодня днём пришла смс: Я живу в доме на против, давай познакомимся!
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства…


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

--------------------------------------------

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться».
Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...


Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.


Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.



Пришёл мужик к врачу. Врач обнаружил у
него сахарный диабет и даёт рекомендации:
- Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое..

Перебирайся к нам! Я научу тебя проводить время Пора переходить на ЛС

Правильная высота и температура, готовьте корм

А икринок,кстати, должно было быть побольше, видать где-то Вы пропустили

Банка-инкубатор какого объема?

Попробуйте оставить их до завтра в нерестовике пожевать то икру не смогут, т.к. ее нет.............авось

У Сергея классные баночки Молодец!

Не забудьте сказать дяденьке "спасибо" он это любит...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “Есть еще порох в пороховницах“, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить…


Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом,брызнула в маньяка духами от "CHANEL"...и с криками:"Бляяя он 3.200 стоит!"Забила маньяка насмерть.)


Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!?


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х@@ с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!


412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

Приветствую! Не поленюсь поделиться опытом разведения инфузории в домашних условиях:

1. Необходимо иметь сухие банановые кожурки для ее разведения ( моя семья полгода жевала по вечерам бананы,чтобы мама накопила достаточное колличество с запасом )

2. Берется осадок с грунта (грамм 50 думаю хватит) или отжим с мочалки фильтра,наливается в банку на поллитра (таких банок необходимо 4 шт)

3. Туда доливается остуженная прокипяченная вода и кладется по 1 кожуре в банку

4. Ставим в теплое неосвещенное место, через сутки начинается процесс брожения...вода мутнеет от размножения бактерий ( приготовьтесь к тому, что запах будет не из приятных)

5. На 3-и сутки уже можно будет наблюдать в банках мелких рачков и инфузорий, иногда и другие существа появляются (это зависит от населения вашей основной аквы)

6. 1 банка ставится на стол со светильником или подоконник (так чтобы свет падал с одной стороны) и маленькой пипеткой или шприцом набираете воду с поверхности в месте наибольшего скопления

беленьких существ в ней - Это и есть инфузории!

7. После каждого забора инфузорий из банки необходимо добавлять свежую водичку, это провоцирует дальнейшее размножение их

8. !! Летом дрожжами инфузорию лучше не разводить, т. к. процесс брожения в теплое время убивает флору в акве и имеет неприятные последствия

Успехов!!

Пора искать подсобное помещение для аквасиков и организовывать выставку!

Ха! Только усекла,что Вы из Харькова, предложение отклоняется

Добрый день ! Я уже растянула удовольствие на металлическую стойку, скоро и ее будет не хватать

Расширение - это заразно

Сейчас погода как раз самое то,часто дожди, меняйте воду на свежую каждый день, обильно кормите, подальше их от света поставьте+аэрация....нерест не за горами

Удачи!

На вторые сутки после нереста она становится более упругой и легко снимается резиновым шпателем (правда быстро падает на дно,потому нужен мелкоячеичный сачок для ловушки). Но если икра и на вторые сутки мягкая и липкая - это говорит о том,что Ваша вода слишком мягкая. Сомикам живого трубочника с запасом покладите, тогда у икры больше шансов будет остаться несъеденной

Жаль, что предупредить до отъезда Вашего не успела... подписка не прислала уведомления

Кстати,какого размера икра Ваших коридорасов? У моих 2-3 мм в диаметре

Сто процентов,причем даже и креветки могли...если голодные

А вот фильтр для них оказался барьером за ним не нашли

В общей акве коридорасы не выращиваются по причине высокого столба воды,мальку нужна высота до 10 см...

Сомики коридорасы умеют дышать воздухом. Для этого они проглатывают пузырек воздуха, а усвоение кислорода происходит через пищеварительный тракт.

У малышей такая особенность появляется к месяцу их жизни, им довольно сложно будет проплывать до верха аквы за глотком воздуха и оставаться незамеченными и не съеденными в общей акве.

И еще...

Следующий нерест спровоцирует такая же смена воды,падение температуры или атмосферного давления

Могу посоветовать снять резиновым шпателем в мелкоячеичный сачок икринки,поместить в отдельную неглубокую банку(1 л хватит) с аэратором, и капнуть туда 1 каплю бактопура или микопура,или любого другого противогрибкового препарата, через 3-4 дня ждите выклева малышей.
Для нереста любого из коридорасов норма от 50 икринок на нерест, следующий нерест ориентировочно произойдет через 5-7 дней,главное не прозевать и обильно перед ним кормить живым кормом родителей

Мне подходит любой день

Чтобы было кого кормить рыбой ато зажрались наши рыбки - то им вода не такая,то корм невкусный...............

женская солидарность с улыбкой

фотка дискусов просто класс

Нанусы прикольные,а вот разведение крайне неверно прошло:
1. Икра всегда должна быть извлечена из общего аквариума сразу,чтобы ей не пообедали другие обитатели
2. Вода в малявочнике меняется не более 30 процентов,маленькие сомы не переносят резкой смены качества воды
3. сухим кормом лучше прикармливать с 2х недель,т.к. в более малом возрасте этот корм не переваривается ими практически
По разведению инцузории имею опыт,могу поделиться в обмен на малышей ваших нанусов

А еще лучше - одолжите мне их на нерест

верну в целости сохранности через месяцок с мальками

просто спортивный интерес к нересту

прошу прощения,не обратила внимания на описанный размер,Вашему сому максимум полгода......сама выращиваю их и при наилучших условиях до этого размера вырастают за 4-5 месяцев

С 2-3-го дня яичным желтком отварным,заранее растворенным в воде или инфузорией,нематоду жуют плохо

Евгений Андреич, Вы не замечаете за собой постоянно неправильно сказанных фраз? Может пора подумать о том, что пишете, чтобы потом не оправдываться и не засорять тему?
Советов не принимаете,спрос критикуете.............помогите инфой, а не своими обсуждениями...........



Ps: Не злитесь, просто вдумайтесь в прочитанное...............

В корне с Вами согласна аналогично и у меня

ох и амано...................

Дайте им лопаты, молоко и хлеб а пиво в акве смените на воду

Продам излишек живности:

Гуппи ассорти - 2 грн

Сомик крапчатый - 2 см+ 3 грн

Анцитрус - 2см - 3 грн

улитка Ампулярия - желтая,коричневая,полосатая,голубая- 1 см- 1 грн

улитка Мариза- 1 см - 4 грн

Поддерживаю!

И все таки это была неокардинка Радужная

http://aquapiter.com/product/rakoobraznye/...etka-raduzhnaya

У меня такие же,большинство малышей разноцветными вырастает

Неокаридина пальмата имеет несколько вариаций окраса. В зависимости от освещения или корма тело креветки может менять цвет и быть просто прозрачным или окрашенным в голубоватый, коричневатый

или красноватый цвет. И даже такие:

уже узнала,по 40 грн, дороговато

Я их видела в Троицком зоомаркете,крупные,но цену не скажу,не смотрела
А в чем особенности аманок?

Добрый день! Ищу заказчика ракушек ампулярий и мариз!

Вы знаете,мясо давать наверное можно,но только хищникам,насколько я в курсе,ваши рыбы не хищные

Правда,правда,они ночники

вот вот,общипанные хвосты У меня была креветка макробрахиум, точнее пара, рыбки тоже пропадать начали, скелеты нашла под корягой через 2 месяца,и одну из креветок тоже(мертвой) вторая креветка сразу отправилась к бывшему хозяину. А все началось с общипанных хвостов у моллинезий, велифер, сомиков, гуппи. До появления этих креветок этого не было..........

согласна Тоже когда то увлекалась