Aquasys - удобрения нового поколения
Украинский форум аквариумистов

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )




> Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д.
Рейтинг 5 V
виталик_
сообщение 27.6.2009, 9:23
Сообщение #1


Аквариумист
**
Группа: Партнёры
Сообщений: 40
Регистрация: 26.9.2008
Из: Гомель
Неизвестно Беларусь
Благодарности: 300 раз(а)


Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…
Прикрепленное изображение


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***


--------------------
http://www.aquagomel.ru ник :Chameleon
Корма в Гомеле, замарозка "катринекс"...


18
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
71 страниц V   1 2 3 > » 
Ответов (1 - 19)
виталик_
сообщение 27.6.2009, 9:29
Сообщение #2


Аквариумист
**
Группа: Партнёры
Сообщений: 40
Регистрация: 26.9.2008
Из: Гомель
Неизвестно Беларусь
Благодарности: 300 раз(а)


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

***
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

***
Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати 'Фермерский журнал', жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: 'Почикай ', встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Ось слухай. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.


--------------------
http://www.aquagomel.ru ник :Chameleon
Корма в Гомеле, замарозка "катринекс"...


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
navy
сообщение 27.6.2009, 18:01
Сообщение #3


Aquafanatic
*****
Группа: Журналисты
Сообщений: 2 001
Регистрация: 6.8.2008
Из: Львов
Украина Украина
Благодарности: 6373 раз(а)


Наше рідне село,хлоп не подвір"ї,порпається на господарці,тобто гамонія.Тут вивігає жінка і волає-Петре зрубай вже ті берізки у дворі....Чому.Але вважай що прийдуть москалі і скажуть РОДІНА.


--------------------
Не хилися, червона калино,
Маєш білий цвіт.
Не журися, славна Україно,
Маєш вільний рід.


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
navy
сообщение 28.6.2009, 15:28
Сообщение #4


Aquafanatic
*****
Группа: Журналисты
Сообщений: 2 001
Регистрация: 6.8.2008
Из: Львов
Украина Украина
Благодарности: 6373 раз(а)


Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
--------------------------------------------------------------------------------

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!
----------------------------------------------------------------------------------

Карпати, хатка між горами, виходить старий гуцул з хати потягується і бачить якись хлопчина засунув голову до криниці і п"є воду, ну гуцул йому й каже:
- Йой синку, не пий то, бо вода затруєна
Тут він витягує голову й каже:
- Што ви дєдушка говорітє
- Кажу пий помалу бо вода холодна

Сообщение отредактировал navy - 28.6.2009, 15:31


--------------------
Не хилися, червона калино,
Маєш білий цвіт.
Не журися, славна Україно,
Маєш вільний рід.


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Chezarino
сообщение 28.6.2009, 18:36
Сообщение #5


Aquafanatic
*****
Группа: Журналисты
Сообщений: 1 825
Регистрация: 26.8.2008
Из: Кривой Рог
Украина Украина
Благодарности: 3204 раз(а)


не мог промолчать...ибо эта тема меня очень и очень раздражает...зачем эти провакационные анекдоты? я играю в футбол и было много друзей по всей Украине...так вот (лично не был но знаю) ребята со Львова выпили лишнего и начали петь песни про москалей...команда Донецка просто молча без конфликтов удалилась с мероприятия...не это нужно сейчас трогать и так очень напряжённые отношения между половинами украины....а москалями называют не только москвичей и русских...меня например один раз схидняком назвали...хотя живу в центре Украины


--------------------


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
navy
сообщение 28.6.2009, 18:53
Сообщение #6


Aquafanatic
*****
Группа: Журналисты
Сообщений: 2 001
Регистрация: 6.8.2008
Из: Львов
Украина Украина
Благодарности: 6373 раз(а)


Та не будьте вже такими заполітизованими,просто посміхніться і все пройде.В кожному регіоні є свої байки та анегдоти тому бажано знати все то не зашкодить.А ображати нікого не збираюсь просто наживаю речі своїм ім"ям. hi.gif


--------------------
Не хилися, червона калино,
Маєш білий цвіт.
Не журися, славна Україно,
Маєш вільний рід.


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Arowana
сообщение 28.6.2009, 22:38
Сообщение #7


Новенький на форуме
*****
Группа: Бизнеспартнёры
Сообщений: 4 668
Регистрация: 2.8.2008
Из: Никополь
Украина Украина
Благодарности: 22887 раз(а)


В этом мере всё куплено и продано, так что не ведитесь на глупости некоторых политиков перекручивающих всё под себя. Анекдоты были у будут всегда - про чукч, молдаван, москалей, кацапов, хохлов и т.д.
МЫ ЗЕМЛЯНЕ! (Очень хорошо подумайте над этой фразой, возьмите глобус для наглядности.)
И смеёмся просто над собой, так как в каждой стране есть анекдот про какую-то нацию, это всё шутки, и если их воспринимать в серьёз, то можно много чего насочинять.

Прикрепленное изображение


--------------------
Аквариумный интернет-магазин №1 в Украине - www.Arowana-im.com.ua.


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
gshagov
сообщение 29.6.2009, 9:37
Сообщение #8


Активный аквариумист
***
Группа: Партнёры
Сообщений: 338
Регистрация: 10.2.2009
Из: Каменское
Украина Украина
Благодарности: 816 раз(а)


Цитата(navy @ 28.6.2009, 19:49) *
Та не будьте вже такими заполітизованими,просто посміхніться і все пройде.В кожному регіоні є свої байки та анегдоти тому бажано знати все то не зашкодить.А ображати нікого не збираюсь просто наживаю речі своїм ім"ям. hi.gif


Приехал я с Варшавы,товарищ с Львова спрашивает-ну как понравилось?
За злотые скупляться отвечаю,а так как во Львове -что говарят 50 на 50. :lol:


--------------------


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
navy
сообщение 29.6.2009, 10:18
Сообщение #9


Aquafanatic
*****
Группа: Журналисты
Сообщений: 2 001
Регистрация: 6.8.2008
Из: Львов
Украина Украина
Благодарности: 6373 раз(а)


gshagov Хоч би дав знати що у Львові був проїздом. wink.gif Зустрілись би за рюмкою чая rolleyes.gif Чи то не зараз було,може я не так зрозумів. hi.gif


--------------------
Не хилися, червона калино,
Маєш білий цвіт.
Не журися, славна Україно,
Маєш вільний рід.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
виталик_
сообщение 29.6.2009, 10:21
Сообщение #10


Аквариумист
**
Группа: Партнёры
Сообщений: 40
Регистрация: 26.9.2008
Из: Гомель
Неизвестно Беларусь
Благодарности: 300 раз(а)


******

Пробивают человека по базам ...
- Персиков П.А., прописан по улица...., квартира..., родился, вырос и живет в медвытрезвителе...smile.gif

***

-215-й проедьте к магазину "Все для желудка" по ул. Ленина-19, там увидите толпу, разберитесь, две женщины в Суммо играют.
- не понял вас, что делают?
- в СУММО играют, ну типа деруться чтоли....

****

Д- Наряд, проедьте туда-то, мужик заявляет, что жену убил.
Н- ага, выдвигаюсь (с оживлением)

через некоторое время

Д- ну что, как там, проехали?
Н- ага, мужика в отдел везем, по мелкому оформим (разочарованно)
Д- как по мелкому?
Н- да нифига он не убил, так, пьяный просто..
Д- вот и правильно! Сказал, что убил - надо было убивать! Мужик сказал - мужик сделал! Оформляй его в клетку! smile.gifsmile.gif)

***

Д- Проедьте в адрес, там в подъезде матрац какой-то шает, воняет, граждане жалуются....
Н- Понял, поехал тушить матрац

***

Дежурный экипажу: ХХХ, во дворе дома по улице ХХХ ходит молодой человек и пугает всех предметом, похожим на оружие. Необходимо прочесать территорию и все выяснить, соблюдая меры личной безопасности.
Экипаж дежурному: Тогда найдите мне предмет, похожий на бронежилет

***

"ХХХ, ежжай туда-то,там стоит экипаж дпс и снимает нарушения водителей на видеокамеру"
- " и что мне с ними делать ?"
-" посмотри кто и что,можешь даже фамилии записать "
- "А если они меня снимать начнут ? "
- "Улыбайся почаще "

***

- "такой-то" "дежурке",
проедьте по адресу, звонят соседи, говорят, что у них за стенкой женщина кричит.
- а что мы туда поедем? может ей хорошо, вот и кричит.

***

Деж.: ХХ-й! Где находишься?
ХХ-й: Скорую сопровождаю до больницы.
Деж.: Кто команду давал? Вернись на маршрут!
ХХ-й: Да тут больная слишком нервная...
Деж.: Быстро на маршрут! Вся Москва нервная... Я тоже нервный!

***

Д: ... и похитили телефон Самсунг... Нет, ЛЖ!
XX: Понял.
XX: Понял.
кто-то: Говно это ЛЖ!
Д: разговорчики! Работаем по территории!

***

Деж: внимание всем, только что от такого-то магазина была угнана такая-то автомашина. В машине неаходились все документы и ... 25-тилетний сын...
Наряд: так может сын просто катается?
Деж: родители звонят, ни один номер не отвечает.
(проходит несколко десятков СЕКУНД)
Наряд: всё, отбой по машине, приехал сын. Сейчас его батька убивать будет
Деж: помогите отцу.

***

-- NN-Такой-то!
-- Такой-то на связи!
-- ТАкой-то, обед разрешите?
-- Обед разрешаю.
-- NN-Другой!
-- Обедайте!
-- Подавитесь!

***
- 285-й, проедьте на улицу Х дом ХХ. В подъезде Х драка на лесничной клетке.

прошло время

-285-й на месте (сквозь смех)
тут три друга в усмерть вмазанные, ползают дргу через друга, копошатся, встать не могут, жильцы и подумали что дерутся. Они вобще даже рук оторвать от пола не могут.
У двоих есть паспорт, данные пробейте: Барсуков Евгений Эксковатор, 67 года... Мукусев Василий Петрович 69..., третий просто Вжик. Его так эти двое называют, и он реагирует на это имя. Кстати, скорую вызовите, а то этот Вжик походу кони сейчас двинет, шары закатил и без сознания лежит...
Дальше непродолжительное выяснение по поводу Эксковатора и Вжика.

***

"Экипажу такому-то---"Около дома 95 ходит голый мужчина,который совершает развратные действия сам с собой""

***

Вызвали группу, на лесничной клетке лежит труп, признаков жизни нет.

Докладывает патруль:
220-й, прибыли на ул. Ленина, дом 1, подъезд 1... Это по трупу вызов.
Докладываю.
Тут у нас труп ожил, встал, и даже смог предьявить документы, что он не труп.
Сейчас находится в почти живом состоянии и обещает направиться по месту постоянной регистрации.
Медикам отбой дайте. Мы на маршрут уходим.
220-й вас понял. Вы там прямо на месте оживительные мероприятия проведите, чтоб он совсем живой стал, и потом на маршрут.

***

- Такой-то такому-то.
- На приёме.
- У Вас труп есть?
- Нет.
- Жалко

***

1: Ты сейчас где?
2: В отделе.
1: Я тоже здесь, только тебя здесь не видел.
2: Здесь я стою.
1: В упор не вижу. Ну ладно, снимай тогда шапку-невидимку и поехали

***

- 201й-205му: "Перезвони мне срочно!"
- 205й-201му: "а какой у тебя телефон?
- "02 !"


--------------------
http://www.aquagomel.ru ник :Chameleon
Корма в Гомеле, замарозка "катринекс"...


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
gshagov
сообщение 30.6.2009, 9:54
Сообщение #11


Активный аквариумист
***
Группа: Партнёры
Сообщений: 338
Регистрация: 10.2.2009
Из: Каменское
Украина Украина
Благодарности: 816 раз(а)


Цитата(navy @ 29.6.2009, 10:14) *
gshagov Хоч би дав знати що у Львові був проїздом. wink.gif Зустрілись би за рюмкою чая rolleyes.gif Чи то не зараз було,може я не так зрозумів. hi.gif


Ездил с Киева через Ровно.


--------------------


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Нюсичка
сообщение 30.6.2009, 16:04
Сообщение #12


Новенький на форуме
*
Группа: Присматриваюсь
Сообщений: 10
Регистрация: 21.4.2009
Украина
Благодарности: 20 раз(а)


Возвращаясь к самому первому сообщению и самой первой фотографии (мыша в принтере), скажу что лично со мной была такая ситуация один в один! И сидел мышонок на том же месте! Компьютерщики долго ламали голову как его вытащить оттуда... Только сфоткать не догадалась, от страху было не до фотографий, мышонок пищал на весь кабинет..... Историю компьютерщики вспоминают до сих пор, если что-то ламается или нужно настроить программу (работаю в крупном банке), а сотрудников у нас ооочень много, ребята как только слышат мою фамилию - говорят, ааааааааа ето девушка с крысенком в принтере, помним-помним и смеются все так............. biggrin.gif


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
gshagov
сообщение 1.7.2009, 14:19
Сообщение #13


Активный аквариумист
***
Группа: Партнёры
Сообщений: 338
Регистрация: 10.2.2009
Из: Каменское
Украина Украина
Благодарности: 816 раз(а)


У нас на работе деньги выбрасывал принтер,восемьнадцать гривен купюрами. biggrin.gif


--------------------


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
$SERGEY$
сообщение 17.8.2009, 10:11
Сообщение #14


Активный аквариумист
***
Группа: Партнёры
Сообщений: 107
Регистрация: 13.8.2009
Из: Киев
Украина Украина
Благодарности: 68 раз(а)


Криза – це коли…
- Береш дві пачки цигарок і даєш дві пачки грошей!
- Алан Бадоєв продав свою Нокиа Н95 і немає більше в Україні кліпів…
- Телевізор тільки в "Фокстроті" можеш подивитись...
- На пачках цигарок замість реклами імпотенції пишуть «Є гроші на сигарети? Мажор, Мажор!»
- Перед тим як іти в перукарню трохи сам обстригаєшся, щоб дешевше було!
- Коли сусіди зверху заливають, а ти намилюєшся і йдеш до них і просиш трохи гарячої добавить…



Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...



Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум



идять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензля та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!


--------------------
Правила подписи находятся здесь - http://www.aquafanat.com.ua/content-view-2.html


Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
gshagov
сообщение 25.8.2009, 5:56
Сообщение #15


Активный аквариумист
***
Группа: Партнёры
Сообщений: 338
Регистрация: 10.2.2009
Из: Каменское
Украина Украина
Благодарности: 816 раз(а)


Самые тупые вопросы
Звонок домой...
- Ты дома?
- Нет, я бл" на Гавайях, просто номер отеля такой же как и мой домашний! =)
:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спиш?
- Нет, блин, жду пока ты позвониш!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаеш?- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....- Стоиш?- Нет, летаю бл"ть)
6) На следующее утро после Нового года....- Здрастье, у вас хлеб свежый?- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блин)
9) Опять звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты целился?)
10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да



У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"AirAstana" air lines 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!



Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети - Нет!
- Деньги приносил?
Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и
отдает все деньги Абраму.
Абрам недоумевая - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!


--------------------


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Arowana
сообщение 25.8.2009, 12:21
Сообщение #16


Новенький на форуме
*****
Группа: Бизнеспартнёры
Сообщений: 4 668
Регистрация: 2.8.2008
Из: Никополь
Украина Украина
Благодарности: 22887 раз(а)


Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.


--------------------
Аквариумный интернет-магазин №1 в Украине - www.Arowana-im.com.ua.


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
добрый преподава...
сообщение 16.9.2009, 4:33
Сообщение #17


Я присматриваюсь...

Группа: Присматриваюсь
Сообщений: 4
Регистрация: 11.9.2009
Россия
Благодарности: 5 раз(а)


Семейная пара купила "робота-воспитателя" со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают в бассейне

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну вот и %би теперь сама себя, дура!

- Доктор, а мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Ну-у-у, в будущем?
- Какое будущее?


учительница в школе спрашивает детей, кем их родственники на войне воевали.
Маша говорит:"у меня дедушка танкистом был"
Вася говорит "А у меня моряком"
учительница спрашивает у Вовочки:"а у тебя дед кем был?"
"Электриком"
-Почему ты так думаешь?
-А я его фуражку нашел там две молнии нарисовано

Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.


Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой....=)

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Что не сумел?..

Знаете как звучит пословица: "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выходами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным воссприятием окружающей действительности"

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов...


- Женщина, тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"


--------------------
1. Объем аквариума. 200
2. Его население (сколько, каких рыб живет, их возраст и размер). 2 сома птирагоплихта по 25 см. 4 года, 2 сома таракатума 4 года, 1 золотая - 2года, 4 телескопа возраст 1 года, искусственые водоросли
3. Когда запущен. июнь 2009
4. Когда добавлялись рыбки. призапуске
5. Уход: периодичность и объем подмен, сифонка. только доливаю
6. Наличие фильтра, компрессора. фильтр внешний тетратекс -700, компрессор, терморегулятор
7. Чем и как кормите. мороженым мотылём, и кормом для сомов


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
добрый преподава...
сообщение 18.9.2009, 14:40
Сообщение #18


Я присматриваюсь...

Группа: Присматриваюсь
Сообщений: 4
Регистрация: 11.9.2009
Россия
Благодарности: 5 раз(а)


sad.gif жалко птичек

biggrin.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 


--------------------
1. Объем аквариума. 200
2. Его население (сколько, каких рыб живет, их возраст и размер). 2 сома птирагоплихта по 25 см. 4 года, 2 сома таракатума 4 года, 1 золотая - 2года, 4 телескопа возраст 1 года, искусственые водоросли
3. Когда запущен. июнь 2009
4. Когда добавлялись рыбки. призапуске
5. Уход: периодичность и объем подмен, сифонка. только доливаю
6. Наличие фильтра, компрессора. фильтр внешний тетратекс -700, компрессор, терморегулятор
7. Чем и как кормите. мороженым мотылём, и кормом для сомов


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
кокон
сообщение 24.9.2009, 23:42
Сообщение #19


Aquafanatic
*****
Группа: Журналисты
Сообщений: 1 217
Регистрация: 31.8.2009

Благодарности: 4463 раз(а)


Классификация водки в IT стиле

0.1 л - demo
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small business
5 л - corporate edition
Пляшка самогону - home edition
”На коня” - Service pack
Росіл зранку - Recovery tool
Закуска - plug-ins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


--------------------


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Doc
сообщение 25.9.2009, 7:12
Сообщение #20


Свой на Aquafanat.com.ua
****
Группа: Журналисты
Сообщений: 820
Регистрация: 1.9.2009
Из: Ужгород
Украина
Благодарности: 3007 раз(а)


Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят розовые номера
ГАИшники ин говорят, что не положено
Лесбиянки еще уговаривают ГАИшников
Они отвечают, что нет таких номеров и не положено
Лесбиянки обиженно говорят: "А почему этим пи...ам голубые можно"

************

По-английски "Скотч" - это виски!
Анам продают клеящуюся ленту...

************

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил пиво, сигареты и телевизор...


--------------------


Благодарности:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

71 страниц V   1 2 3 > » 
Начать новую темуОтветить в данную тему
Теги


1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Перейти в начало страницы RSS Текстовая версия Сейчас: 17.7.2019, 10:19