Тетя Маша утонула в пруду, это не смотря на то что она рыба по гороскопу, бревно в постели и дерьмо по жизни.

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «еще».


- Ну, как встретил Новый год?
- Плохо. Проснулся 3 января под елкой.
- Да ничего страшного, выходные ведь.
- Конечно, но в лесу-то холодно...


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

объявление на оружейном портале:

xxx:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р.
Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р.
За все - 20000р. (желательно все сразу)!

yyy:
А муж знает?

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

- Доктор, а я вылечусь?
- Мне самому интересно...

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое...

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
- Как дваперста оросить, сударыня!

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что куда полезнее выпить взрослого.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Ответ сисадмина пользователю: не могли бы вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно матерится.

Моими устами то и дело глаголет истина и ТАКОЕ при этом несет...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...


Сорри за офтоп. Напоминает перевал "Кок-Асан-Богаз". Там как дождик пройдет, только на танке проехать можно... и то не факт)

Сезон "Не трогай, ЭТО на Новый год!" объявляется открытым!

Кто сказал, что нет настоящих мужчин?! Я недавно видела одного: он держал зонт над головой жены, пока та меняла колесо на машине.

Многа есть вредно, мало - скучно!

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, на коленях, на батарее, на телевизоре, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Алкоголь вызывает временное расширение сосудов и круга друзей.

Стоило только попросить мужчину помыть посуду, тут же появилась посудомоечная машина.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за 4 секунды.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый дурак! Я в тебя уже 2 года не верю!" Сергей Павлович, 47 лет.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется!

Тебе скучно? Сидишь один-одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Для филологов.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?!

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит...Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
- (отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу) Врут...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

В одной авиакомпании решили провести опрос. Собрали полный самолет программистов и задали вопрос:
-Что бы вы делали, если бы знали, что на этом самолете стоит программное обеспечение (ПО), которое писали вы?
Все программисты встали и вышли из самолета, остался один единственный.
-А вы что же?
-Если бы я писал ПО для этого самолета, а он бы даже не завелся.

Депутаты Верховной Рады решили обязать украинцев доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Деньги хорошо бросать на ветер, когда ветер дует в твою сторону.

На свадьбе двух кинологов, пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Самый подходящий момент всегда наступает в самое не подходящее время.

Очень красивые работы мне особенно понравились: "Як козаки Новий рік зустрічали", "С первым снегом..." и довольно симпотично "AquaElka от Almaz1188". Жаль голосоваь не могу.