Устами ребенка глаголет истина:)), Говорят, что у детей самый правильный взгляд на этот мир... Опции

[DolceVita]

Предлагаю посмотреть это всем... Очень улыбнуло и тронуло:))
Возможно, кто-то из форумчан вспомнит моменты, когда дети своими недетскими высказываниями ставили всезнающих взрослых в тупик...

[min.olga]

DolceVita, ага! Мой старшой ( 10 лет ) сочинение про маму написал - моя мама не работает, вместо этого занимается аквариумами, а когда есть свободное время- сидит за компом!

[DolceVita]

DolceVita, ага! Мой старшой ( 10 лет ) сочинение про маму написал - моя мама не работает, вместо этого занимается аквариумами, а когда есть свободное время- сидит за компом!

Хороший мальчик! Так ведь Вы его учите правду говорить, вот и написал такое...

[min.olga]

DolceVita,

[cimonatick]

DolceVita,

[DolceVita]

Если бы малышня могла бы тусоваться на форумах, вот так бы выглядели темы, созданные детишками:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Сообщение отредактировал DolceVita - 3.1.2010, 9:57

[АТГ]

Когда моей дочке было три года она увидела большую машину и сказала:

- Папа, смотри: машина колесами обнимает дорогу!

Я долго потом осмысливал услышанное.....

[wetter]

Племянница с золовкой собирались в отпуск. Золовка сказала что-бы одети спрятали свои накопления. А через несколько недель в школе было сочинение на тему "Как я провел лето!". Сочинение племяшки читали всем классом . Она написала примерно так:" Мы собрались в отпуск.. Закрыли окна... Выключили электроприборы... Спрятали деньги... и поехали в Аэропорт!"

Сын тоже выдал:
Папа :"Сына! Пошли гулять! Только на дорожку пописать нужно!". Ребенок с огромными глазами :"Нельзя на дорожку писать!! мама ругаться будет!!"

[мама Бена]

Сын ,когда ему было 4 года, идет со мной за руку по улице и громко- громко вещает:
--Мама, я хороший мальчик , я плохих слов не говорю, ни пи..ка , ни ж..па, никаких плохих слов не говорю !!



-- Сережа, я считаю, что разбросанные вещи надо убрать! А ты как считаешь ?
--А я считаю до ДЕСЯТИ !!

[Аленушка тут]

С сыном 4года еду в машине (я за рулём), справа грузовик и слева грузовик, между ними протискиваюсь я. Еду очень медленно что-бы никого не задеть. Сын говорит: - Мама, а мы проедем??
- Не бзди сынок проедем!
- Мама то что я бздю это понятно, а мы проедем или нет ?

[Соната]

Когда сыну было 6 лет, я была беременна вторым ребёнком на семейном совете решили, если будет девочка - назовём Дашей. Сына часто прикладывал ухо к животу, гладил, а однажды вечером подходит и говорит: "Мама, открой пожалуйста рот." Спрашиваю: "Зачем?" ответ: "Даше что-то по-секрету скажу."

П.С. Оч класный домашнеуютный сайт

[Тоха]

Дочка вчера выдала (4 года), смотрим фильм там говорят, что типа всю ночь занимались сексом. Дочка говорит: "хмм, сексом занимались всю ночь !, ночью нужно спать, а не сексом заниматься".

Однажды были в магазине, стоим в очереди. Дочка громко на весь магазин : "ПАПА Я ПУКНУЛА !"

[min.olga]

Соната, так и как ребенка назвали?

[Анютка]

Как то мой ребёнок заболел и я ему дала жаропонижающую свечку, пришла к нам бабушка в гости, а он ей и говорит бабушка не трогай папу там свечка. Ему было тогда 2,5 года Да и ещё вспомнила. Я говорю Ванюша пошли мыть руки под краном, а он отвечает не хочу под краном хочу под мылом

Сообщение отредактировал Анютка - 16.2.2010, 22:31

[Анютка]

Племянница с золовкой собирались в отпуск. Золовка сказала что-бы одети спрятали свои накопления. А через несколько недель в школе было сочинение на тему "Как я провел лето!". Сочинение племяшки читали всем классом . Она написала примерно так:" Мы собрались в отпуск.. Закрыли окна... Выключили электроприборы... Спрятали деньги... и поехали в Аэропорт!"

Сын тоже выдал:
Папа :"Сына! Пошли гулять! Только на дорожку пописать нужно!". Ребенок с огромными глазами :"Нельзя на дорожку писать! мама ругаться будет!"

[Соната]

min.olga Без вариантов, Дашей и назвали. благодаря Даше у нас и аквариум появился.

[min.olga]

Соната, просто у меня тоже Даша:)

[Соната]

min.olga Какие они Дашечки всётаки И заставляют перестановку в доме делать, потому как после Дашиных 200 литров скоро появятся 400л. уже мамины. А вашей сколько лет? Моей 4г.

[min.olga]

Соната, моей 2 года и 7 месяцев:) Да, они такие!

[DolceVita]

Недавно набрела на хорошо известную, читанную и перечитанную не раз, книгу Корнея Чуковского "От двух до пяти" , в которой он собрал все самое интересное и забавное, сказанное Ленами, Наташами, Сережами и Игорями в этом возрасте... Вот, кое-что из этой доброй книги...



- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!


- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!


- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!


- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.


- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.


- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!


Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.



Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?


Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом,
то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.


- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!


- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.


- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?


Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.


- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать.


- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.


- Ой, мама, какая прелестная гадость!


- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.


- Вы и шишку польете?
- Да.
- Чтобы выросли шишенята?


Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.


- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?


Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...


- В Анапе жарко, как сесть на примус.


- Ты же видишь: я вся босая!


- Я встану так рано, что еще поздно будет.


- Не туши огонь, а то спать не видать!


Мурка:
- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали
лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...


Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.


- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.


Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест
или нет?


- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!


Лялечку побрызгали духами:

Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.

И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!


- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.


Все семейство поджидало почтальона. И вот он появился у самой калитки.
Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
- Почтаник, почтаник идет! - радостно возвестила она.


Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!


Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на
прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.