Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[KRABS]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!

***

Еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Сообщение отредактировал KRABS - 25.7.2016, 11:49

[Oven]

B квaртиpe засорился yнитaз. Хoзяeва вызвaли cантexника. Тот пришел, oткpыл ширoкo рoт, нaтянул гyбы нa унитаз и стал всacывать в ceбя воздyx. Потoм выплюнyл все на пол. Тaм, пoмимо вcякoго дepьма, oкaзалась маленькaя, cкрючeннaя девoчкa.
Сaнтeхник:
- Вот причина зacоpeния.
Девoчкa плачeт:
- Я нe причина, не причина! Я пиcaла этaжoм ниже.

[alexandera]

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

[Oven]

До вчеpaшнегo дня я и пpедcтaвить сeбe не мог, что у меня бyдeт сeкc с двyмя мyлаткaми.
Hо вчера смoг... - и пpедcтaвил.

[Маркес]

Пишу потихоньку

Жениться будем?

Попросила меня как-то соседка выгулять ее собачулю. Уезжаю мол, а он привык свои надобности делать на улице. Рассказала куда его водить, когда водить, и сколько ждать, шоб он свое дело сделал и довольным остался. Ну, я сдуру, и согласился. А пес, скажу я вам, хоть и добряк, но уже старенький. С глазами совсем плохо, слышит, наверно через раз… за нюх не скажу, не знаю … Короче, такой себе умученный жизнью дон Педро… Зовут это мачо Буня. Породы пекинес.

На следующее утро, строго по звонку будильника, я за ключи, и за Буней. Гулять. Взял его на поводок, и на улицу. И тут, думаю, чего я буду тащиться незнамо куда, сходит и тут, в кустики… Оно конечно нехорошо, но мальчикам простительно… Потащил я его в кустики. Буня так себе живенько, как для его лет, скачет промеж кустиков, чего-то там вынюхивает, но лапку не поднимает. А че ему ее поднимать тут, если он привык там… На аллейке, за домом, где все собачники гадят. Ну, не собачники конечно. Но, на аллейке.

Минут пятнадцать он меня таскал по кустам, но ни в какую… Я уже сам как-то засомневался, что он в этих местах захочет свою нужду справлять… А идти к аллейке немного стремно… Когда соглашался на выгул, не подумал за возможные встречи. Особенно с кобелями, которые раз так в надцать больше нашего Буни… Отож. Стремно.

Таки надоело Буне шнырять по кустам, поволок он меня на аллею. Он тащит, а я не даюсь. Ему тудыть, а я его назад… Ему надо, а мне тоже… Он дерг, и я дерг… Перетаскивали мы друг друга минут десять, пока Буня не устал… Посмотрел на меня с укором, поднял лапку… ну, дальше все по графику, и по делу. Тут, чувствую, шо и мне бы пора… Это самое… Но, как на зло, на балкон дома нелегкий бабульку с утра выпер. И бабулька эта как полководец. Строго так головой поводит слева направо. Подождать ли, или уже пора кому «пистон вставить». Мы с Буней вприпрыжку к подъезду. Привязал его к скамеечке, сиди мол, жди, я скоро. Не только тебе надо. Сбегал домой, вернулся, присел на скамеечку, закурил. А тут по тротуару женщина с собакой. И тоже пекинес. Я поводок поукоротил, всяко может быть, а вдруг кобель… Нет, оказалась девица. Да и хозяйка тоже неплохо откалибрована, ладно скроена. Буня хрюкнул, девица в ответ тоже. Завязался у них свой обмен эмоциями и информацией.Как говорится, - " Я ваших прелестей не вижу, но как всегда, готов сейчас..." Я сижу, курю, хозяйка девицы тоже закурила. Смотрю, дело таки идет на лад. Так, безо всякой задней мысли, ну, не столько спрашивая, а как бы рассуждая, говорю:
- Ну, шо, жениться будем?
Тут хозяйку пекинесихи словно подменили. Стала вся такая разноцветная, вспыхнула, и сквозь зубы:
- Та я.. Та вы шо! Как вы можете! Шо вы себе позволяете! Я замужем уже два года! Амальда, идем от этих маньяков!
Схватила она свою Амальду, та только обижено хрюкнула, и что-то еще выкрикивая в наш с Буней адрес улопотали от нас подальше. Буня сослепу ничего не понял, голову ко мне оборотил, пасть приоткрыл, как бы спрашивая: «А нас за что…»

А что я ему скажу? Дура, она и есть дура… Тоже мне, невеста… Мы и получше видали…


*********************************************************************************

Лунный маньяк

…Вот тянет меня к ней. Прямо таки необоримое желание…. Превыше всяческих сил и логики…
А за окном тягучая ночь. Луна такая крутобокая, полная, светом голубым брызжет, переливается, спать не дает. И в комнате полумрак муторный, с поволокой дымчатой…. А она лежит почти рядом, вся такая, со смыслом и содержанием. И свет по ней, так вскользь, так нерешительно…. Казалось, руку протяни, вот она, вот ты, чего медлить…. И если разобраться, проблема не в ней, ей что, красавица…. Лежу, кручусь, сон все не идет… Час лежу, два…. Казалось делов- то. Всего ничего. Тишина в уши давит, а желание изнутри рвет, мысли путает…. Измучился весь, умаялся… Сердце ходуном ходит, звук часов перебивая…. Тук, тук, тук…
Аааа! Не выдержал - таки, рванулся к ней. Весь потный, измученный, сердце из груди выскакивает, глаза луны больше…. Только прикоснулся к ней, только притронулся…. Сейчас, сейчас… тихо, тихо…. Тут, как гром из-за спины, голос жены:
- Бессовестный ты, Гошка…. От не можешь, как люди…. Неужели нельзя было до утра дождаться…. Утром бы кофею с этой шоколадкой выпили… Маньяк какой-то шоколадный…. Тьфу на тебя, разбудил….
А за окном луна… ехидной смеется, боками хохочет…. И я…. С шоколадкой…. Эх…

[Маркес]

- Роза Моисеевна, я извиняюсь спросить, вы таки завтра будете есть, то шо я приготовлю сегодня, или опять будете мне гавкать на нервы, шо опять вчерашнее…

- И шо ваши анализы?
- Сема, мои анализы, это ваши несбывшиеся мечты…

- Сема, за шо вы так не любите свою скрипку? Она не ваша теща, а вы таки не Паганини…

- Так я вам скажу, шо у нее не грудь…. Это две мечты, разделенные желанием, и прикрытые надеждой….

- Сема, ваши комплименты заставляют думать, шо вас дома плохо кормят…

- Давайте посидим без задних мыслей…

- Так шоб вы знали, шо если я сказала, шо буду вечером дома, то это еще не значит, шо вы можете мечтать за свои фантазии…

- То шо у вас нет денег, шоб отдать, говорит за то, шо у вас не было совести шоб взять…

- Иван Карлович, ваша правда, шо мои мозоли. Пока за нее и за них никто не знает, всем немного легче…

- Это не пиво, это грустные мысли в жидком виде…

Эскизы прикрепленных изображений

 

[MaD_DoG]

БОНУС:) Читать

Благодарности:

Eleniya, Gepard, Маркес,

[Влада333]

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань!

[KRABS]

Анекдот из реальной жизни или задачка с подвохом: «Доллар в два раза дороже рубля, а евро в три раза дороже доллара. Что лучше, 17 рублей или 3 евро?»
«Дети написали, конечно, евро, так как он по условию задачи в 6 раз ! больше рубля. Однако верный ответ оказался — рубли, а обоснование ответа — мы в России живем и рубли наши деньги».


Сообщение отредактировал KRABS - 13.10.2016, 8:42

[Oven]

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье.

Но, как назло, тёща проснулась, когда он её рулеткой мерил.

[Влада333]

[Yura1]

Привет!
О поручиках.
,............
Однажды Ржевский спросил у Наташи:
-"Наташа, зачем у Вашей перчатки разрез по середине?"
- " Что бы кавалеры целовали "- ответила она.
- " Так вот зачем разрез на шинели сзади!" - подумал Ржевский.

И ещё одна байка киевская.
Среди рыбаков слышал. Киевляне-рыбаки знают " Бухару" , рыбачий рынок.
Там продают все: снасти, прикормки, лодки и всё..всё..всё !
Говорят когда-то там мужик червей продавал.
Не просто так, а с изюминкой . Ну и говорят, что постоянно " весёлый" он был
Брал червя и через нижних два зуба протягивал ( видать у него в " штахетнике" хорошая дыра была!).
Если червь проходил нормально- значит девочка.
Если червяк не пролазил, " цеплялся чем то" - значит мужик !
Такая байка

Сообщение отредактировал Yura1 - 11.12.2016, 13:08

[AquaGlina]

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань!

Пульт - это символ власти

[SKAL]

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань!

Пульт - это символ власти

НЕТ!Символ власти-МЫШКА!

МЫШКА!

[anatohlij911]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль: )

Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина.: -(((?

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...


Буратино вторую неделю сидел лицом на
Север. Он отращивал себе бороду.

Грузия, Украина — женского рода. Они не могут быть ЧЛЕНАМИ нато, для нато они могут быть только 3.14здой.


Звоните любому человеку и говорите:
— Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезем тело!
— Но у меня нет троюродных братьев!
— Конечно уже нет!

[anatohlij911]

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек — и нет человека!..

[Влада333]

Свежий старый анекдот:
Пришел студент в столовую. Читает меню - все дорого. Спрашивает у повара:
- А что есть такое, чтобы недорого и с мясом?
- Собачьи котлетки, по 2 грн
Парень согласился, оплатил, присел за столик. Раз укусил котлету- деревяшки кусок попался, второй - железное колечко, третий - гвоздь. Взял тарелку, подошел к повару:
-Что у Вас за мусор всякий в этих котлетах?
- А Вы что хотите, чтоб мы за такие деньги "его" еще из будки доставали?

[Влада333]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. , «Боб» — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

[юси]

Приходит мужик в публичный дом. Администраторша ему кучу фото, выбирайте. Он говорит, у вас Нина работает? Я её хочу.
Мужчина, Нина у нас кассир, она клиентов не обслуживает,интеллигентная девушка,скоро свадьба, возьмите других девочек, всего 50$. Я дам 200, но хочу Нину.
Ну пойду спрошу,если согласится. Нина согласилась. На следующий день опять тот мужчина, Хочу только Нину,согласен на 200$. И на третий день опять. Администраторша не выдержала и спрашивает "мужчина, ну расскажите, у нас столько красивых девочек за 50, а вы согласны платить за Нину 200, почему". Видите ли, я в вашем городе в командировке, а живу в другом,так где и родители Нины, они попросили передать ей 600$...

[юси]

Два мужика выпили много пива и пошли в туалет. Один стал у писуара, а другой делает то же самое сидя. Первый, "нифига себе, что это ты как женщина, сидя?"
Да ты знаеш, он меня, гад, так вчера подвел, что я его и в руки брать не хочу.

Сообщение отредактировал юси - 30.12.2017, 23:06