Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Santyaga]

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

— Мда-а-а, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

x: Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
у: зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками

xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Только один кандидат на выборах сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

[Demjan]

Застольные новогодние размышления:

Спят усталые игрушки - книжки спят
Только толстые детишки - не хотят.
Потому что - жрут конфеты, и коврижки, сало, масло с пирогом, торт печенье, шпрот, варенье, кислых щей в два горла льют - и заразы не блюют... сыр, котлеты, мармелад , а спать блин су** не хотят.

Снега навалило...мля.... завтра как куры грестись будем!

Прикинь тяжело праздновать со змеем Горынычем (ЗмеГор) скидывается за одного, а пьет сука в три горла.
И с Бабой Ягой (Бяга) ушла Танька поссать, а принесли в подливе с мясом!
Вот такие они сумка сказачные герои!
Кощея (Коха) вообще перепить ни кто не может, ты с утра просыпаешься в салате, а он как будто бы только пришел... не в одном глазу...

[Santyaga]

- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"

— А давай накуримся и снимем девочек?
— А вы точно психолог?

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!

[Влада333]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него
много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки
рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А,
вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи
имущества, сопряжённых с убийством с особой
жестокостью на почве личной неприязни, отправился к
дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью
совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй
УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф",
предприняло действия, содержащие в себе состав
преступления, предусмотренные статьёй УК РФ
"Превышение пределов необходимой обороны".
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил
травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со
статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность
подозреваемого и положительные характеристики с места
работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на
обжалование приговора.

[Santyaga]

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

[Santyaga]

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии.

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не кисой.

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

[KRABS]

Мд-аа, после вчерашнего юмор пошёл собачий :

- Бэрримор, слышите, собака опять воет на болоте?
- Это лайфньюз, сэр.

Раньше всех сегодня проснулись журналисты Lifenews и начали скулить, чтобы их выпустили на улицу покакать.

Новый закон Верховной Рады предписывает россиянам при въезде в Украину предъявить загранпаспорт, а корреспондентам ЛайфНьюз - справку о прививках.

- Сеня, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у американцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились...

Сообщение отредактировал KRABS - 12.2.2015, 11:21

[KRABS]

- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.

К 9 мая в России хотят изменить одно слово в песне ’День Победы’. Порохом пропах - это вызывает ассоциации с президентом Украины.

[Влада333]

Я недавно тут с кинологом познакомилась ну, такой мужчина интересный и внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!


Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал..


Мойша - Абраму : - Тебе пять или шесть ложечек сахару ? - Три , но шоб я видел .

[Влада333]

В мединституте идет экзамен. Молодой экзаменатор хочет поприкалываться над красивой студенткой: покажите мне мужской член. Девушка смело идет к чану с заспиртованными органами , копается в нем и достает............колбасу. Экзаменатор доценту: мляяя, Петрович, а чем мы вчера закусывали?...

[Влада333]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Маркес]

Маркесайки http://markes1964.livejournal.com/

[Влада333]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!- Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит,бабушка спит, все спят.Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко...............

Сообщение отредактировал Влада333 - 21.5.2015, 17:10

[anatohlij911]

для посвящённых........
сидят в парке на лавочке Кинчев,Цой и Летов.
Кинчев:-Как хорошо,што мы вместе!

Цой:-Да,но немногие знают в каком!

Летов:-Господа,мы в губокой заднице!

[anatohlij911]

работал я в москве осенью 2006 года,читал в газете(не центральной,ктото из провинции привёз)такую штуку:
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

[anatohlij911]

вдогонку:в той же газете был прикол-в какомто городе всех пенсионеров перевели на карточку какогото банка.чел пишет:-иду утром по делам,вижу:ктото пытается снять деньги.всунул карту,а ввести пин-клава током бьёт!через пару часов он видит такое:на банкомате лежит диэлектрическая перчатка!для тех кто не электрик,поясню,ежэли одеть перчатку-тебе всё электричество пофиг!

[Влада333]

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
--- Что вы украли в продовольственном магазине?
--- Банку с персиками.
--- И сколько же там персиков было?
--- Шесть штук.
--- Так вот, я вас присуждаю к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
--- Она там еще и банку зеленого горошка украла! ................

[anatohlij911]

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!

[Влада333]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Alexandr_I]

Папа нашел у сына электронную сигарету и заставил пацаненка скурить ее до конца, вместе с аккумулятором и портсигаром