Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Santyaga]

- В котором часу порядочная девушка идет в постель?
- В семь вечера, поскольку к девяти ей нужно быть дома.

Санта, с трудом пробравшийся по дымоходу в дом, увидел там на полу голую женщину неописуемой красоты, которая явно была готова на всё. Так, Санта оказался на распутье: если отыметь красотку, то о своем образе доброго бородатого старика можно забыть. Но если не отыметь, то через дымоход обратно уже не пролезешь.

Когда не малоизвестный эрудит Анатолий Вассерман возвращался ночью домой, его во дворах перехватили местные хулиганы. Что-либо забрать у известного знатока им не удалось, но теперь у каждого из них имеется высшее образование!

Как-то Герасим поймал золотую рыбку. Она честно пыталась понять, чего же хочет этот немой.
Короче, теперь у Герасима три красивые буренки.

На той неделе в очередной раз убедился, что коварство женщин безгранично. Представь, знакомая сказала, что подвернула ногу, а когда я начал осматривать, оказалось, что там ничего нет и она всё выдумала. Правда, уже было поздно и своего она таки достигла.

Ухажер провожает скромную девушку, которая долгое время ни на что не решалась:
- Дорогой, мы так долго гуляли, я устала, да и ты тоже. Может поднимешься, чайком согреться?
- Конечно. Но тогда надо забежать в аптеку, чтобы взять чего-то к чаю...

Женщина на своем дне рождения:
- Ох уж нынешняя молодежь. Моей дочери лишь 15 лет, а у неё уже второй любовник. И вы только себе представьте, она даже не соизволила прийти на 30-летие родной матери!

[Santyaga]

Девушка: - О чем думаешь?
Парень: - Наверняка, о том же, о чем и ты.
Девушка: - Но учти, если ты попытаешься это сделать, я буду кричать!

Из телефонного разговора в женском общежитии:
- Здравствуйте. Дайте Таню, пожалуйста.
- Таня сейчас занята, но можете взять любую другую.

Мда... к женщинам в нашем обществе всегда относились более сдержано и толерантно, нежели к мужчинам. Сами судите: если женщина одевает строгие костюмы и пытается походить на мужчину, то она бизнес-вумен, а если мужчина пытается быть похожим на женщину, то он сразу – педик.

Из разговора двух соседок:
- Из тех трех мальчиков, с которыми сейчас встречается моя доченька, только об одном могу сказать, что он воспитан и имеет хорошие манеры.
- С чего ты взяла, ведь вы даже не общались?
- Это так, но определить, кто из них джентльмен было не сложно. Лишь один не закрывает замочную скважину кепкой, когда они оба закрываются в комнате.

Женщина, которая когда-то в молодости не дала Абрамовичу, сейчас называют не иначе, как "блядью", поскольку все эти годы она на всяк случай дает каждому.

На собеседовании:
- Какие, по вашему мнению, плохие качества характера у Вас есть?
- Я слишком прям в разговорах.
- Странно я всегда думала, что это скорее хорошо...
- Мне насрать, что Вы думали.

Парень в аптеке говорит продавщице:
- Дайте мне такие презервативы, чтобы я через 9 месяцев к вам за подгузниками не пришел!

"Откуда берутся дети?" – со строгим взглядом спросил Бред Питт у Анжелины Джоли.

Мужчина в публичном доме снял себе шлюху, уединился с ней и дерет девушку по полной. Вдруг, неожиданно, в борделе начинается облава. Полиция без разбору хватает всех и заводит в одну комнату на допрос.
- Вы девушка кем здесь работаете? Предоставляете интим-услуги?
- Как Вы можете такое говорить! Вы меня оскорбляете! Я делаю массаж нашим клиентам!
- Ладно, а Вы кто? Проститутка?
- Что Вы себе позволяете! А работаю мастером маникюра!
Тут мужик не выдерживает и кричит:
- Я вижу еще чуть-чуть и выяснится, что шлюха здесь я!

Въехав в новый многоэтажный дом, бывалый приколист Вася заделался наркоманом и сделал вид, что женат на проститутке. И всё это ради бабушек на скамейке у подъезда, чья жизнь после этого обрела новый смысл.

[Santyaga]

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

- Мама... Меня все холодильником называют...
- Не обращай внимания, Аристон.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается а там той парень стоит да что тебе еще надо?
- Слышь,девочка? член мой отпусти!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Почему?
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

[Santyaga]

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа... Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

- Вика, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Ну так что, ты женился на Машке?
- Нет, она сказала что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тётя!

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю.

[Alexandr_I]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

[Santyaga]

Повтор для тех кто не засмеялся с первого раза?

[Santyaga]

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит..

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

- Мам, порошка сколько купить?
- Грамм.
- Мам? Стирального!
- Ааа. Молодость вспомнила.

Идет Гиви вдоль горной речки.И видит картину:
Стоит Вано и приговаривает: "Вах, как она играет в бадминтон!", набирает в рот воды, смачно полощет и выплевывает снова в речку. Гиви спрашивает:
-Эй, Вано, ты что делаешь? Из этой речки весь аул воду берет!
-Вах уважаемый Гиви, я расскажу тебе свою историю../ Пас я сегодня утром стадо баранов, и вон на той полянке увидел прекрасную девушку. В руках у нее была ракетка для бадминтона. Я подошёл к ней и сказал: "Девушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, ты будешь моей, если проиграю - я от...су у целого стада баранов! "Вах, уважаемый Гиви, как она играет в бадминтон!....

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

[Santyaga]

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.

В маршрутке один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х...йня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъ...бись.
- Хороший знак. Отъ...биси - они добрые, отзывчивые...

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

[Евгений Д]

Над седой равниной моря..
Над крутой горбиной скал..
Гордо реял буревестник - и метал на скалы кал....
Пингвин жирный очень злился, что несбыточны мечты... он не может (хоть и птица) гордо какать с высоты........!​

[Евгений Д]

В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу,
на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

[Влада333]

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!



Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.



На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!


— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! .


Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

[Влада333]

Вчера дали пьянству бой. Подробностей не помню, но с утра было такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.



Итак... Новый Год ОТПРАЗДНОВАЛИ...
Рождество - ждёмс. ОСТАЛОСЬ: старый Новый Год,
Нырнуть в прорубь... Признаться в ЛЮБВИ... Поздравить МУЖЧИН...
Поесть БЛИНОВ... И ВСЁ... ВЕСНА!



Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

...Сегодня оставила на остановке пакет с шампанским , вином и коньяком . Обращаюсь к нашедшему : С Новым годом, козёл!........................................




После вчерашнего , чувствую себя , блин , Золушкой : еды
наготовила , аппартаменты прибрала , платье фильдеперсовое одела и с гостями плясала ...Очнулась -- платья нет. , в одной туфле и "тыква" раскалывается.......





Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

[Влада333]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме
захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и
жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при
этом кричат друг другу:- Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще!Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! -
она садится и натружено писает. Когда она уже встала, облегченно
натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан...
.................Мама обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.....

[Влада333]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.....потерянное......



Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...



Раньше все девочки прыгали на резинке. А теперь это даже звучит неприлично.


Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!
- А ты меня забодай...

[Влада333]

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ? подожгли бы себя, в чем проблема?
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Миранда]

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

[Влада333]

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...

Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ?? …
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась ... Твою мать — клумба!

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

*****************************

Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Посеял медведь на поляне
коноплю, а сам сел на берёзу и
сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает
раскуривать. Медведь видит такое дело
и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и
подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а
в этот момент медведь ему как
шарахнет по голове! Ёжик падает в
отключке, а медведь лезет на берёзу
обратно.
Через некоторое время ёжик очухался
и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет!
Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь
как увидел такое, чуть с берёзы не
свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и
опять подходит к ёжику сзади. А тот всё
косит. Медведь как шарахнет ему по
башке лопатой. Ёжик брык на землю,
сразу же вскакивает и твердит про
себя:
- Не спать! Не спать! Косить!
Косить!

Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
— Дед на красном запорожце?
— Да.
— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
— Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
— Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
— Дайте ему трубку! (передали)
— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

********************************

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон:
545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
- "Ошибка".

Путин спрашивает Шойгу:
- Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
- Чтобы чаще вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.

Уважаемая радиостанция ’Европа+’!
Поставьте, пожалуйста, для Захарченко песню ’Аэропорт’.
С уважением КИБОРГИ.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Студент пришел знакомиться с
родителями своей девушки.
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
- А сколько же ты зарабатываешь?
- Живу я на стипендию 200 рублей в
месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги
покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент (подумав):
- Ээээ, неее, такие засранцы мне на ФИК
не нужны!

Сидит на скамейке перед подъездом
парень с ноутбуком. Мимо проходит
сосед и спрашивает:
- Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь
на работу, постоянно сидишь за
компьютером, а я с утра до вечера на
двух работах вкалываю. Почему у тебя
постоянно есть деньги, а у меня нет? Где
ты их берешь?
- Так я в интернете зарабатываю! На
жизнь хватает...
- А меня научишь? Тоже так хочу!
- Ну... тут свой секрет есть, а я его знаю,
какой мне толк тебе говорить? Давай 100
долларов - научу!.
Сосед сбегал, достал деньги, отдал.
- Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и
всем говорю, что знаю секрет заработка
в интернете, а за 100 долларов говорю
эту фразу! Желающих узнать секрет
много, поэтому деньги у меня всегда есть!

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!



- Сима, меня мучает бессонница!
- Сара, таки примите слабительное.
- И шо я от него усну?
- Нет, но, по крайней мере, Вам будет чем заняться.



Маршрутка на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо:
- Да, блин, помолчите!........ Гришкаааа!! В ящике
водки, на заднем сиденье, все бутылки целы?......

особенности национальной работы:чем больше сделаеш сегодня-тем больше придётся переделывать завтра!

Сообщение отредактировал 364 - 3.8.2015, 14:42

[Santyaga]

- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?! ВАУ!

Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американский доллар значительно вырос.

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: "ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...". И тут он обнимает и ты : "Руки убрал"!

Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

[anatohlij911]

старый анекдот,можэт кто и помнит-не казните!
заказчик на объекте,подрядчик показывает выполненную работу:яма глубиной 350 метров и диаметром 5 метров,на дне ямы светит прожектор.
заказчик:што это?
подрядчик:вот!(разворачивает на столе чертёж)
заказчик(переворачивает чертёж на 180 градусов)-это же маяк,маяк!!

[Миранда]

В любых отношениях всегда наступает момент, когда один решает,что пора себя вести так как обычно, а вторая недоумевает почему он стал таким мудаком.