Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.


РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА :
- "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ:
- "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!"

[литовец]

Про курорт и маму.

[slavij]

Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте!

[Влада333]

Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте!

.............понять бы смысл................

[slavij]

А так? http://www.segodnya.ua/regions/donetsk/ukr...yte-566541.html

[Влада333]

- Сереж,я опаздываю,налей чай себе сам.
- Хорошо,а сколько сахара я люблю?



Галина Хаматова:
Как я вижу футбол: По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без и плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

А так? http://www.segodnya.ua/regions/donetsk/ukr...yte-566541.html

Вам с такими шутками в другой раздел : Страсти по Власти

там эти шутки реальнее примут........

Страсти по власти....

Сообщение отредактировал Влада333 - 5.11.2014, 15:52

[Влада333]

-Пап, а свинную колбасу из свиньи делают?
-Да.
-А говяжью из говна?
-Ну почему же, сынок, немного мяса добавляют...

[Влада333]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина, сидевший в очереди, удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!

[Влада333]

Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!


Муж: — Я тебе шубу подарил?
Жена: — Подарил! — зимние
сапоги подарил? — подарил!
— Ну вот и иди за сыном! — А,
почему не ты? — В чем? В
носках и с пенкой для бритья?


- Свет, ну как можно прогулять всю зарплату за
один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!::))


Отпустил жену погулять с подружками , со словами : ты там не переживай , расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!.. Теперь думаю , хоть смс написать ей что ли... Всё -таки третий день пошёл как "отдыхает "...........................

[Влада333]

!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!

[Влада333]

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня
«солнышком», а после свадьбы только
«зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне
путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь
«капусту»!



-Ты готовить умеешь?
-Да, я очень вкусно режу колбасу!

[Влада333]

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!




- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

[Влада333]

Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".


Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.....

[Влада333]

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?

Представьтесь, спросите, как ее зовут.

Если вам дали в ухо, то это ваша жена.:):):)






Туристы на привале: Слышь ! Семён ! У Коляна по ходу пьесы давление круто скакануло ! А ты Вась по чем определил? Да че тут определять, на нём комары взрываются.

[scubabr53]

Love it.

[scubabr53]

Vlada, we are sharing the same Birthday - November 7th. С наступающим Днём Рождения! и спасибо за анекдоты которые помогают посмеяться и улучшить настроение.

[Влада333]

scubabr53, спасибо!

[Влада333]

Мужик купается в пруду. Вдруг рядом с ним из воды выныривает водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Мужик подумал, отвечает: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит: "кошмар! у него стало четыре яйца! Залез обратно в воду, доплыл до середины, думает: "Сейчас водяной выплывет, спросит меня, я скажу "минус два". Выплывает водяной: "А, мужик, это снова ты? Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?"

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Влада333]

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки),
другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Влада333]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс- ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

В трамвае Жорик уступил место… ясновидящей старушке…
- Спасибо внучек… - поблагодарила она… Насидишься ещё!



Я
замужем. Очень хочу романтики. Прошу мужа :"Пригласи меня на
свидание!". Ответ меня убил : "Ладно.Приходи в 22.00! на кухню... чаю
попьем"

Люди добрые помогите найти МУЖА ..... Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок....в общем с*ка в чем успел...в том и УБЕЖАЛ...



Вчера в кармане у мужа нашла трусы... Сегодня - лифчик... Пока креплюсь... Жду, когда он, шубу принесёт....

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!


Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа Вашего ученика. Вы спите?
- Да !
- А мы, бл@дь, учим!



МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот бл@ть - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП !

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Островато, но смешно........

-Идут по пустыне русский и хохол, у хохла на плече мешок сала, а у русского мешок семичек.
Русский семки кушает, сушняк его не мучает, а хохла жажда одолела.
-Хохол; русский, дай горсть семочек!
-Русский: за горсть семочек, с тебя мешок сала.
-Хохол начал возмущаться, мол не честно, и предложил русскому торговаться.
-Русский сел на песок, рядком насыпал три кучки семечек, подходит хохол..
-хохол: по чем нынче горсть семечек?
-русский: мешок сала!
-хохол: а чо так дорого? это грабеж!
-русский: а ты пройди по рынку может дешевле найдешь.


Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени!

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.



Осенью листва по колено... Зимой снег по колено... Весной грязь по колено... Летом пыль по колено... Что-то... с коленями не так..

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже!



- все, я завязал с сигаретами.
- клево. а че?
- да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа
посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань
(мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

Умная женщина всегда отпустит своего мужчину на рыбалку. А мудрая еще и с детьми!

Чукча на охоте, бежал за двумя зайцами, зайцы в разные стороны побежали и глаза чукчи в разные стороны разбежались.
-Пришла жена чукчи к шаману, рассказала проблему, ну тот ей и говорит..
-Возьмите яйца поднесите к зрачкам и сведите вместе, глаза ровно и встанут.
-Через пару дней шаман встретил жену чукчи и говорит как там с глазами твоего мужа?
-Чукча умер, яйца только до подбородка дотянули...

- Папа, а ты ещё вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?!

Идет Илья Муромец
по
лесу,видит - Соловей-
Разбойник, только странный
какой-то, весь
побит, в грязи, зуба свистящего
нету, Илья к
нему: - Соловушка,кто тебя
обидел,ты скажи
- я ему враз башку снесу! - Не
надо
Илюша,сам я свистел ,увлекся да
с дерева
е@нулся. Идет дальше.Смотрит -
Змей
Горыныч,тоже побитый весь, шеи
узлом
завязаны ,весь в дерьме,он опять к
нему: -
Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж
его
растерзаю! - Не надо Илюша, это
я ночью
сослепу на скалу налетел. Ушел
Илья
восвояси,а Соловей подполз к
Змею и
говорит: - Вот ведь с#ка! Трезвый -
так
человек человеком,а нажрется
так,бл@дь ,"не
так свистишь,не так летаешь!"


Классическая ситуация
– муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит,
так стучит. Сходи пожалуйста в
аптеку, купи чего-нибудь…
Ну делать нечего, собирается.
Выходит в другую комнату, а там
сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню)
дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню,
открывает шкаф, а там сосед
Борис.
- БОРЯ! Ёш твою двадцать! У
меня жена при смерти, а ты с
сыном в прятки играешь!


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! :

Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю...



Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!"

Жена - медик, муж - мент... дети чё? Медикоменты?

Из телефонного разговора в маршрутке...
- Бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
- Алло.
- Привет любимый...я так соскучилась.

Полетели в угол два ботинка, Юбка, брюки, галстук и колготки. Где-то там в кармане валентинка… Зря писал! Вполне хватило водки!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! .

Сексуальная революция неизбежно заканчивается вагинальной девальвацией.

Женская логика: "Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе.
Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны.
Это биология.

Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

У ceкcолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Типа угрожаешь шоли?

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! ".............. А как напьются: "Зая, забери меня! "


В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!




Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».


Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Сара мужу:
- Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне...
- Да? И как?
- Появился и усе испортил!..



Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

Разговор двух студентов художественного ВУЗа,собирающихся на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-А политру взял?
-По литру нее,мало будет,взял по два

На уроке ботаники учитель спрашивает:
-Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
-Август.
Таня:
-Сентябрь.
Вовочка:
-Когда собака привязана.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: — Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: — Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. — Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: — -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!


Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два га@дона пристроились...
В вагоне электрички контролеры пассажиру: — Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд! — Ну вы, ребята, даете, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!



Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел... ".




Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.



На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее... Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос: — Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Встречаются два друга, один другого спрашивает: — Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? — Да было дело, в кювет улетел... — Как это случилось? — Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...




Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!! "

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Случай из жизни (главное - иметь хорошее воображение! ):

Забился унитаз. Вода стоит.
Засовываю трос в унитаз и
начинаю вращать. Идет
трудновато, но постепенно
влез весь. Тяну назад,
вытаскиваю носок. Вот блин
понятно, какой то дебил носок
в унитаз смыл, откуда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге
стоит мокрый мужик в халате.
И говорит: " Вы мой носок
украли!" Что? Оказывается,
чувак мылся под душем, а тут
в трубах что-то шумит. Вдруг
видит- крышка унитаза
поднимается, мужик к стене
прижался. Из унитаза
появляется какая-то фигня в
говне и волосах, начинает
вращаться, цепляет с
полотенцесушителя носок и
исчезает обратно в пучине...
Хорошо ,говорит ,что я 5 минут
назад с унитаза встал

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?


Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставьте меня на перекрестке...

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...




Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!


- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина:
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Извините, я до дома потерплю.

Жене ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатрахаешься..

— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

мокрая кошка и влажная киска, это далеко не одно и тоже

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

М.Жванецкий: Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина.
Все люди братья, но не все по разуму.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!..


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло - значит, кто победил, тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка ...

Сообщение отредактировал 364 - 3.8.2015, 14:56

Причина редактирования: объединение сообщений

Эскизы прикрепленных изображений