Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.



- Не хoди туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...

[Влада333]

Утром с мужем собираемся на работу. Он одевает трусы наизнанку:
- Милый одень трусы налицо, а то побьют....
- А ты думаешь с трусами на лице меня бить не будут?!

[Влада333]

У мясника спрашивают:--Говорят у тебя сын родился? --Ну да. --Как назвали? --Борькой. --А вес какой? --4.200 с косточкой.:):):)






Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.



Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, о#ренели?
— Санки!

[Влада333]

Вчера участвовал в акции " ПОЛУЧИ ДЕНЬГИ !" . Отправил sms со словом " ДЕНЬГИ " . Потом мне пришел ответ : " Ваши деньги получены . Спасибо за участие!"........................




Теща разбила голову зятю куском известкового налета , который достала из чайника . Зять очнувшись от нокаута люто смотрит теще в глаза :
---Мам , что это было?
---Накипело , зятек !...................................



Захожу с синяком под глазом к травматологу .
--- На что жалуетесь?
--- На ноги , доктор... муж догнал !..............................

[Влада333]

Пишу в соцсети : - Ищу жену добрую… , нежную… , красивую… , умную… , хозяйственную… . Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит….! . САМА МЕНЯ НАШЛА…. :)


Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед в трусах! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты бля чего тут в трусах делаешь?!
— Вася! бля буду, не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

[scubabr53]

Влада333,
Vlada, I love this one "Пишу в соцсети". You made my day bringing a big smile on my face. Thank you.

[Влада333]

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

Сообщение отредактировал Влада333 - 21.10.2014, 5:37

[Влада333]

Машина прокурора влетела в
ларёк... Приехавшие
работники ГИБДД установили,
что в момент аварии... ларёк
пересекал двойную
сплошную...:))


Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера . А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры .:):):):):)

[Влада333]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
--- Кто набздэл?
Один мужик встает:
--- Я набздэл...
Тамада :
--- Пошел вон со свадьба!..
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
--- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?........

[Влада333]

Шла по улице, нашла кучу
денег! Судорожно распихала
пачки по
карманам..............................Проснул
ась- все одеяло в трусы
заправлено

[Влада333]

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!


Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, х"ен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него сRать. Обложил зайца с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосRался?!!"

[Влада333]

Жена мужа отправила в
магазин :"Купи мне трусы и
сеточку для волос" . Мужик
пришёл в магазин :"Дайте мне
трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с
лотком для яиц не надо?:):):):)



- Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот
подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на
домашний телефон
звоню!:):)

[Влада333]

Объявление в газете:
Продам дешево рыболовные
снасти, рыбацкую одежду и
лодку с мотором. Звонить с 10
до 18. Если ответит мужской
голос, сказать, что ошиблись
номером.



Кто сказал, что нет настоящих
мужчин?! Я сегодня
видела одного... Он держал
зонт над головой жены.. пока
та меняла колесо на
машине.....



Сообщение отредактировал Влада333 - 21.10.2014, 7:05

[Влада333]

- Серега ты дверь
закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не
наливать - мы же в палатке!



Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4
попадут в рай, а те, кто на 3 и
2 - в ад!
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу
шансы есть ?!
)

[Влада333]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет выпивший мужик и читает сзади на джипе " 4Х4 ". Долго не думая , достает гвоздь и царапает огромными цифрами : " =16 " . Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место..
На другой день история повторяется . И так всю неделю . Обессилев , возмущенный хозяин джипа едет в сервис и просит сделать фирменную надпись " 4Х4=16 ". Довольный едет домой и спокойно паркует машину возле дома ...
Идет вечером выпивший мужик , видит надпись :" 4Х4=16 " , достает гвоздь и царапает «ПРАВИЛЬНО»........................




Сообщение отредактировал Влада333 - 21.10.2014, 7:27

[Влада333]

Муж возвращается с охоты.
--- Дорогой ! А почему это от тебя так г@вном воняет ?!
--- Видишь ли , дорогая , дело было так :
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка . Он в лес и убежал ... Вижу , что долго нет Шарика -- пошел за ним в лес . Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу . Я подошел осторожно , ружье приготовил . Ружьем внутрь берлоги потыкал -- вроде никого нет . Присел , чтобы лучше посмотреть . Вдруг , кто-то мне лапы на плечи положил!... Умом -то я понимаю , что это Шарик , но сRать прекратить уже не смог...........

[Влада333]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
--- Смотри , записываю !.. Сегодня придешь ко мне на обед , я тебя съем ! Понял?
--- Понял...
--- Есть вопросы?
--- Hет.
Пошел Волк понурый...
Идет дальше Дракон по лесу . Поймал Лису.
--- Смотри , рыжая , записываю ! Сегодня придешь ко мне на ужин , я тебя съем? Поняла ?
--- Поняла...
--- Вопросы есть ?
--- Hет.
Пошла Лиса , закручинилась...
А Дракон дальше идет . Поймал Зайца :
--- Смотри , косой , записываю ! Завтра придешь ко мне на завтрак ! Я тебя съем. Понял ?
--- Понял.
--- Вопросы есть ?
--- Есть.
--- Задавай!
--- А можно не приходить?
--- Можно .. Вы-чер-ки-ва-ю!...........................

[Влада333]

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сеpёжа:
--- У меня есть свисток. Я буду милиционером...
Маша:
--- А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом...
Вовочка:
--- А я буду олигархом!
Все:
--- А что у тебя есть?
Вовочка:
--- Пока что ничего… Hо сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать ............:):):):):)

[Влада333]

В сковородке осталось масло,
кусочки котлет и лука, я всё
это залила водой и налила
Фейри. В комнате зазвонил
телефон, захожу обратно на
кухню, муж стоит возле этой
сковородки и хлебушком
макает в масло............. Минут 15
пузырями ругался!

[Влада333]

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
--- Раздевайтесь , девушка .
Девушка:
--- Да это не я, а моя бабушка заболела .
Доктор :
--- Вот как ?! Бабушка , скажите "А-а-а-а".........................



В лесу открыли
магазин и
выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к
магазину. Медведь его берёт за
шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!
И так два дня подряд, на
третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его
опять за шиворот "иди в конец
очереди".
Заяц идет обиженный и
говорит:
- Вот млять!! Tретий день
магазин открыть не могу!