Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Идет экзамен по истории...
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю...
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!

[Влада333]

Краснодарский аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!

[Влада333]

Чтобы не выпрыгивали

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Влада333]

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это
мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на
лавочке. Не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!


Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)




Сообщение отредактировал Влада333 - 8.10.2014, 19:13

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Влада333]

Бабуля в маршрутке:
-Сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!:):):):):):):):))



Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[Влада333]

У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько . Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян . В Польшу - Пшипердуньски . Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун . :):):):):))

[Влада333]

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
:):):):):):):)0

Жена,прочитав статус мужа на "Одноклассниках",лайкнула его сковородкой.:):):):):):)


На работе переругались все работницы одного цеха. Прослышав об неприятном инциденте, пришёл начальник цеха, но работницы всё равно вовсю галдели. – Тихо! – крикнул командирским голосом начальник. Пусть говорит та, что постарше всех! И тут наступила гробовая тишина…

[Влада333]

— Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
— Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.





Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

[Влада333]

Испекла мама пирожки,да они немного пригорели.Отец ковырнул пирожок ногтем,постучал им об стол,чуть не поломал(стол).Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
-Красная Шапочка,тут мама пирожков испекла,иди проведай бабушку.

[Влада333]

Ход конем

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Влада333]

Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась....учительницей работает:):):))






Жена мужу: — Мне столько денег надо! На
эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на
мелирование, на косметику... . Муж: — А
мне повезло! Я сразу красивый родился.



Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в
панику. Муж. Она ему мусорное ведро в
дверь подала, пока он ходил, я оделся и
ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне
ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и
умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба
бы живы остались.

[Влада333]

Ну и попросил

Сообщение отредактировал Влада333 - 10.10.2014, 4:46

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Влада333]

- Дочка, ты когда бросишь курить? - Пап, забеременею и брошу... - Кури, доча, кури...:):):):):))

[Влада333]

Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч ....:))



Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из
"Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка
улыбнулась - Вот ЭТО - помню!!...А на хрена я в этот троллейбус села ,
хоть убей, не помню!



Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...:):):):):):):))

[Влада333]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...:):):):)

[Влада333]

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

[Влада333]

На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»




Сообщение отредактировал Влада333 - 13.10.2014, 5:48

[Влада333]

Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди пиво пить! Муж: - Любимая, я еще полы не домыл! :):):):):):):))


Золотая рыбка внимательно выслушала мои желания и сказала "Жарь!"


Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

[Влада333]

Ситуация в туалете.
Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню.
Здесь какой-то дебил со мной в
туалете разговаривает.

[Влада333]

А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»