Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."

[Влада333]

Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет.Обзвонил подруг, их мужья решили, что я шлюха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 дня,просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь?? Это муж орал в испуге!А я бля в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю чё ты орешь?? А у него ошалелый вид, муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была?? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась:):):)

[Влада333]

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.


Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ: Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...


- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

[Влада333]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?!
- Так у старого ниточка оторвалась
- И шо такое? Нету рук пришить?



Решила приготовить сегодня мясо в вине... Для начала решила попробовать... одно кислое... другое сладкое... третье крепкое... после второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?''.............:):):):):))




Прихожу в аптеку........ Очередь, тишина,впереди парень...... Аптекарь у него спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула....:):)

[Влада333]

Смотрю дневник сына, морщусь, вздыхаю... Сын, участливо: - Как ты думаешь, мама, во всëм виновата улица или дурная наследственность?

[Влада333]

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

[Влада333]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа, че такое? Парень сразу же:

- Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай, спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:

- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю!

[Влада333]

Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу. . .:):)::))

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?:):):):)

[Влада333]

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин к oднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
- И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню! :):):):):)

[Влада333]

Отец забирает сына с детсада. Идут домой.
- Папа,а у меня Алёша сегодня отобрал машинку!
- И как ты отреагировал?!
- А я ему в ответ в харю плюнул!
- Сына, ну и в кого ты такой невоспитанный пошёл?! Запомни сына - Не в харю, а... в лицо!



- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо поедешь...-направо поедешь....- налево поедешь....", ....тут-то коня змеи и отобрали.......
- Папа а почему отобрали коня змеи?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!:):)::)

[Влада333]

Поспоpили тpи богатыpя Илья Мypомец, Алеша Попович и Добpыня Hикитич - кто выше
всех дyбинy свою подкинет. Илья Мypомец кинyл - сидят день ждyт, два ждyт -
yпала дyбина. Алеша Попович кинyл - сидят месяц ждyт, два ждyт - yпала дyбина.
Добpыня Hикитич кинyл - сидят год ждyт, два ждyт ...




Девyшка с паpнем пошли в паpк погyлять, сели на лавочкy вдpyг девyшке отойти
захотелось. Пошла она в кyсты, вдpyг паpень слышит кpики из кyстов, подбегает
посмотpеть, а там на девyшкy дyбина yпала...
Навеpное из пpошлого анекдота пpилетела...:):):):):)

[Влада333]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Влада333]

Встречаются на узкой дороге два одинаково крутых мэрса! И оба моргают, мол пропусти! Тут один выходит и говорит: Ты что блин не видешь я в костюме от Весачи! Второй выходит и говорит: Я тоже!
1: а у меня трос на шее килограмм!
2: а у меня тоже!
1: да я.... Да я.... Да я вешу 120 килограмм!
2: я тоже... После этих слов сел в машину и сдал назад!
Первый проезжает и спрашивает: а ты что так ведь мы одинаково весим!
2: нифига! После того как я на тебя х¥р положил, ты на сто грамм тяжелее стал :):):):):))

[Влада333]

Пришел домой бухой, разбил папин термос, и чтоб мне не влетело от мамы - решил все свалить на кота. Я достал из холодильника кусочек колбасы , откусил немного и положил на блюдце. Рядом со столом, на котором стояло блюдце, я оставил все как есть (разбитый термос и все остальное). Типа кот залез на стол, на котором стояло блюдце с колбасой и термос, когда он ел задел хвостом термос и тот упал. Когда на утро мама увидела всю эту канитель дала мне по шее... Потому что утром я вспомнил, что у нас нет кота.:):):):):):)



Заезжает мужик на телеге с лошадью в деревню. На телеге большая куча угля. Мужик начинает кричать-предлагать-продавать уголь. "УГОЛЬ!! УГОЛЬ!! Я ПРИВЁЗ УГОЛЬ!!". Его лошадь поворачивает голову назад и говорит ,-"ОФИГЕТЬ!! , ОН МЛЯ... ПРИВЁЗ!!" :):):):):):)

[Влада333]

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40:):):):):):):):)





На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!



Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры" :):):):):):):):):)

[Влада333]

Если вы стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудёж! То либо там гудят без вас. . . . . . Либо вы стучите в трансформаторную будку :):):):):):):)



— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …


Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.":):):):):):):))



Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...":):):):):):)

[Влада333]

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его нафиг! Это мой бывший!":):):):):):):):):):)


- Все было великолепно! А сейчас я хочу услышать три волшебных слова!
- Ваш кредит погашен!
- О да!



— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог...

[Влада333]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

[Влада333]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!



Сижу, реву .......Мой муж утирает мне слёзы. ....Я подумала, что это так мило.............. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.............:):):):)

[Влада333]

В магазине:
Мне,пожалуйста,творожок,сметанку и йогурт!
-Доченьке берете?
-Ух ты бл..,про дочь забыла..Две пачки "Винстона",пожалуйста!:-:):):):):)