Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с
кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а
сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!
:):):):):):):)


— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ТЫ назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".:):):):))

[Влада333]

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал ?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

[Влада333]

Мужик пьяный еле заползает домой.
Жена:
- Напился, козлина!...
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!)...
- Почему это?!...
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"!:)...
- И что?!...
- И он не пришёл! Козёл!:))...


- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое
пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось,
вечером разберусь.

[Nataliya Suprun]

-- ДОРОГОЙ помнишь ТЫ ездил на РЫБАЛКУ?
-- ДА, А ЧТО?
-- ЩУКА ТВОЯ ЗВОНИЛА, сказала, ЧТО с ИКРОЙ!! :))

[yarishNEW]

ОТ меня пошлый анекдот .

Цирк, конферансье объявляет: - выступает женщина-урод, без сисек, с волосатыми руками, и огромным х...реном!

[Влада333]

ОТ меня пошлый анекдот .

Цирк, конферансье объявляет: - выступает женщина-урод, без сисек, с волосатыми руками, и огромным х...реном!

У меня тоже много пошлых есть ронять?

...........Хотя............зачем я спрашиваю?

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.Ему отвечают:- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров...:):):):):):):))

[Влада333]

Пятница. Равшан и Жумшуд хотят выпить а денег нет. Жумшуд: -придумал , я спрячу морковь в ширинку и мы пойдём в бар и будем бухать ,а когда надо будет платить ты будешь стоять на колени и сосать морковь и нас выгонят. Равшан: - по фиг,давай устроим праздник!!
Ну поехали в бар выпили, а когда надо было платить , Равшан на колени и давай сосать , ну естественно выгнали. И 2 бар тоже выгнали так и пошло 3,4,5, а в шестом уже бухие еле на ногах стоят....Равшан: - всё брат, больше не могу на коленях стоять,ноги уже трясёт.... Жумшуд: -ну ты брат слабак, после второго бара я морковь потерял, терплю же....:):):):):):):):)

[Влада333]

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли чл"н.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!:):):):):):):):):):):):)

[Влада333]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!

Сообщение отредактировал Влада333 - 30.9.2014, 23:28

[Влада333]

Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........
-Мусор захвати!....::)

[Nataliya Suprun]

Мужик увидел на стене монастыря обьявление: "Секс с хорошенькой монашкой 500 уе". Он постучал в дверь, дверь открыла прехорошенькая монашка, взяла деньги и говорит:
- я пока приготовлюсь, а вы пройдите по коридору в последнюю дверь на лево"
Мужик быстро прошмыгнул в дверь и оказался на улице. Дверь закрылась, он оглянулся, а на двери весит табличка "сегодня вас поимела сестра Мария"

[Влада333]

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
:):):)::))

[Влада333]

- Подсудимый, Вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову ? - Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка"!...:):):)::)




- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
:):):):)

[Влада333]

Ученик Сережа случайно открыл дверь в школьную подсобку, чем обеспечил себя вечными пятерками по физкультуре и русскому языку!


Банк обидел вас? Не расстраивайтесь! Купите килограмм селёдки, закажите ячейку в этом банке на 3 ​​месяца, положите рыбу туда, закройте. Банк не имеет права открывать ячейку без вашего согласия!:):)::))

[Влада333]

- Муж говорит жене :
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА !
Жена не растерялась :
- ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !::))

[KRABS]

Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

Сообщение отредактировал KRABS - 3.10.2014, 18:14

[Влада333]

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший !
" . Муж отвечает : Сравниваешь или
бухаешь?!:)*****


Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!:):):):)

[Влада333]

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!:):):):)

[Влада333]

Приходит мужик в аптеку,кладет руку на стол и нервно теребит пальцами.Продавщица:
-Вам крем для рук?
-Нет,дайте мне пять таблеток виагры,а то сегодня пять девок придут.
Вообщем взял и ушёл.Однако на следующий день снова приходит,и барабанит пальцами по столу.Продавщица:
-Что,снова виагру?
-Нет,крем для рук...девки не пришли)

[Влада333]

КУМА, У ТЕБЯ КОРОВА КУРИТ?
- НЕТ, НЕ КУРИТ.
- ЗНАЧИТ, У ТЕБЯ САРАЙ ГОРИТ.....:):)::))



Варила суп.... Искала соль.... Нашла лимон.... Ищу коньяк....:)::)