Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Муж с женой обедают
Жена: Я немножко пересолила, потому что я очень тебя люблю..
Муж берет солонку, высыпает её жене в суп: А уж как я тебя люблю....:):)::)

[Влада333]

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика, и уехал домой на велотренажере.....:):):)

[Кремний]

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям....

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Любитель читать в туалете усрался в библиотеке.

[Влада333]

На грузинской свадьбе
один другому:
- На многих свадьба я бывал, но
такого невеста еще не видел - не
пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты
отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!
:)::)

[Влада333]

Занял денег у кума . Обещал , что отдам в воскресенье . Не отдал...
Сидим завтракаем с женой . А тут и кум на пороге . Я жене :
---Скажи , что меня на работу вызвали , а я в шкафу пересижу .
И сам прыг в шкаф . Слышу :
---Здравствуй , кума !
---Здравствуй !
---А кум дома ?
---Нет . Его на работу срочно вызвали . А что ты хотел ?
---Да вот , бутылка у меня есть . Думал с кумом выпить ... Давай хоть с тобой посидим , что ли ?...
Сели , блин , и пьют . Одна ...Вторая ... Третья ...
Слышу :
---Знаешь , кума , давно рядом живем , а что ты такая красивая -- увидел только сегодня . Губы у тебя --ОХ ! Грудь --АХ ! А ноги ...Дай-ка я обниму да прижму тебя !..
...А я сижу в шкафу и размышляю : " Ружье у меня есть , патроны есть . Есть КОГО убить , есть ЗА ЧТО убить . Беда , вот , стрельнуть НЕКОМУ ! Меня - то ДОМА нет ! Я же , б*ядь , НА РАБОТЕ ! "..................................................

[Влада333]

Поехал я , как-то . на Москву поглядеть . Зашел на ВДНХ . Хожу , любуюсь .И тут замечаю очередь длинная стоит . Интересно стало , ну я и стал в нее . А очередь эта к стенду одному . И , странное дело , на нем огромном не понятно что нарисовано , а в самом стенде--дырка . И каждый голову туда сует , а потом , громко матерясь , убегает за стенд .
...Подошла моя очередь . Сую голову , а там нет никого . И вдруг кто-то как е**нет мне по роже ногой ! Я быстро высовываю голову и с мыслю "Ща , бля , дам п**ды !" , громко матерясь , убегаю за стенд . Смотрю , а там нет никого . И тут чья-то голова в дырку высовывается.....................:):):):):):):)

[Влада333]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
--- Куда это ты собрался ?
--- Я никуда не собрался ! Мне ещё дорогу нельзя переходить, это твои вещи.......................





--- Вася , а твоя жена кричит во время секса ?
--- Бывает . Последний раз весь подъезд переполошила , когда меня с соседкой застукала...............



--- А ты знаешь , чем отличается самолет от унитаза ?
--- Конечно знаю ! В самолет садятся , чтобы лететь ,
а к унитазу летят , чтобы сесть.......................

[Влада333]

Теща грибов принесла . Нажарила ... Я , на всякий случай , помылся , побрился , переоделся в новенькое . Сижу ем................................




---Зятёк , убей муху -- она переносит заразу !
--- Успокойтесь , мама ! Вас она не поднимет..........


--- Роза , вы себе представляете , мой Абраша наконец-то перестал пить и шляться по бабам?!
--- Таки да ? И давно ?
--- Завтра будет сорок дней..................


--- Мааам , а ты знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
--- Нет, моя зайка, не знаю…
--- А я знаю : от ванной комнаты , через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно ........

[Влада333]

Две подруги :
---Плохая у меня репутация ...
---Почему ?
---Понимаешь , из трехсот друзей в " Одноклассниках " , которым я написала, что сломала руку, только один поинтересовался -- ПРАВУЮ или ЛЕВУЮ ? Остальные спросили : "Кому?"........................



--- У твоего кота кличка такая странная ТЮБИК ...Почему?
---Понимаешь , я когда его домой принес, то долго думал как его назвать . А он такой прикольный пушистый... Я его тискал--тискал в руках, тискал—тискал. . . а он взял и обосрался. . . Вот с тех пор я его тюбиком и зову. . ..................

[Влада333]

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
--- Батюшка, отпусти мне грех!
--- А какой у тебя грех, сын мой?
--- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной...
--- А как ее имя, сын мой?
--- Да не могу сказать, чтоб не выдавать...
--- А может, это жена градоначальника?
--- Нет, не она .
--- А может, это Клава , ну та, что возле бани живет?
--- Да нет.
--- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает ? Я знаю, за ней частенько такие грешки водятся !
--- Нет!
--- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда...
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают :
--- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
--- Нет, но сколько новых наводок дал!..............:):):)::))

[Влада333]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит :
--- Мужчина, не снимайте трусы в зале ! Идите сюда, я вам тут дам !...........................



---Бабушка !....Ну , сколько тебе раз говорить... не слюнявь палец,когда листаешь планшет!.......................






Сообщение отредактировал Влада333 - 16.9.2014, 11:57

[Влада333]

---Ты где деньги берешь ?
---В тумбочке .
---А кто в тумбочку деньги ложит ?
---Жена !
---А у нее откуда деньги ?
---Я ей даю .
---А у тебя откуда ?
---Я их в тумбочке беру..........


— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять.


Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

[Влада333]

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

[Влада333]

Жена , собирая мужа на рыбалку напутствует :
---Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской , не давай телефон ни одной щуке , не хвали жену , не пережарь шашлык , не угори в баньке . И самое главное — не звони мне ! Я с девками на охоту!.........................

[Влада333]

--- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал ?
--- У его жены , мать оказалась из близнецов-тройняшек . Так он, бедный , как увидел три тёщи......................


На перекрестке поставили будку ГАИ.
Сцена : Ночь , тишина . ГАИшники сидят в своей будке , на перекрестке останавливается машина , из нее выходит тип , и быстрым но очень нетвердым шагом идет к будке . Подходит к окошечку , сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь , протягивает деньги и произносит :
--- Две водки и шоколадку, пожалуйста!...................



Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи , сказала ,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор . И вдруг доча спрашивает :
--- Мам , а дядька из шкафа уже ушел?
Блииин ...Еле мужу объяснила , что к чему!..................

[Влада333]

В цирке . Выступает дрессировщик аллигаторов . Хищник открывает пасть , дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору . Аллигатор ее захлопывает . Потом дрессировщик ударяет зверя по голове и тот открывает пасть . Дрессировщик обращается к публике :
--- Кто сможет повторить ?
Женский голос из зала :
--- А по голове бить не будете?..............................

[Влада333]

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы , а жена и тёща делают вид , что ничего не произошло -- значит , еда отравлена , топор наточен ... Короче , спать нельзя!............................




Женщина звонит мужу :
--- Дорогой , прости меня , пожалуйста ... Я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов . Как ты ?
--- Ну, как... абсолютно спокоен , хоть и обосрался.........

[Влада333]

Мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца :
--- Папа, а зачем нужен презерватив?
--- Чтобы детей не было.
--- А как им пользуются ?
--- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...............


Мужик рассказывает другу:
--- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь , а рядом со мной лежит обалденная блондинка! Вот , ты веришь?
--- Верю.
--- А жена не верит..............................................


Сегодня от дочери узнал , что у стишка " У попа была собака - он ее любил . Она съела кусок мяса - он ее убил... " есть продолжение :

" Небольшой кусочек мяса откусил коварный зверь ,
Но без этого кусочка поп не женится теперь!...............................




Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
--- Федя, который час?
--- Десять часов.
--- А почему же они пробили только единицу?
--- А что они еще и ноль должны пробивать?!..................

[Влада333]

Женские грезы. А подари мне на День
Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько
так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка
от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Жена :
—- Ура , муж пришел !
Муж:
—- Б%%%ь ! Ты думай иногда , что говоришь ! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!................

[Влада333]

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!


— Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ? …
— Дорогая, а ты где проснулась ?!