Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Влада333]

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

[Влада333]

Милиция подбирает пьяных,чтобы одинокие женщины не растащили их по своим квартирам!:):)::))

[Влада333]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...



Сообщение отредактировал Влада333 - 10.9.2014, 19:01

[Влада333]

Останавливает гаишник крутую тачку, оттуда вываливается вдрызг пьяный НР.
Гаишник, честь по чести, ему трубочку - дышит - все нормально.
Он думает, чертова техника, ни хрена не работает, ну я тебя ущучу
надежным дедовским способом - рисует мелом на асфальте прямую линию
и говорит: - Ну что, знаешь, что делать надо?
НР: - Угу.
Становится на четвереньки, припадает к асфальту, и втягивая ноздрями,
движется по линии.:)::))

[Nataliya Suprun]

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

[Влада333]

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: «Серега, Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!»..::)

[Влада333]

Пришли старик со старухой на
аэродром. Подходят к летчику. Дед
говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет
уже живем, а ни разу не летали.
Прокати. Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном
условии. Если закричишь от стpaXа -
платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в
воздухе – и мертвую петлю, крен на
одно крыло, резкое падение вниз и
все такое - но старик молчал как
рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент,
когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

[Влада333]

Хорошие специалисты нужны везде! :):)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[алешка]

-дочери мои любезные, что вам привезти из страны Голландии?
-еще, батюшка

[Влада333]

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс «Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!»:)


Едет араб на верблюде, весь мокрый,ему на встречу знакомый: Ты чего такой мокрый? Да верблюда купил, а эта сволочь суеверна до ужаса. Нам дорогу черная кошка перебежала, так эта скотина трижды плюнула через левое плечо...:):)

[Влада333]

Всё!... Больше не пью!... А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять....вас мама одинаково одела? :)::)


3 нарика убились... ну думают: надо еще за дозой сьездить.... чтоб не спалиться, вызывают такси ,садятся ....таксист спрашивает: ребята а вы случайно не наркоманы? Те : с чего ты это взял? - Да вы в троем на переднее сиденье сели! ::))

[Влада333]

В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ : " А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ : " ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА ,МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . " ::))

[Влада333]

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для
получения водительского удостоверения в
Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать
дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в
специальном металлическом ящике не менее 2
часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар
Засадов сообщил нашим корреспондентам, что
в случае успеха инициатива может быть
внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со
свистом и звуками сирен пролетать таз с
гавном, имитирующий проезд
правительственного кортежа. Тест будет
считаться пройденным досрочно, если
испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова
"Пи####сы!"
:):):):):)

[Влада333]

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ?
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за
стены раздается голос:
- Два часа ночи, е... твою мать!

Сообщение отредактировал Влада333 - 14.9.2014, 17:51

[Влада333]

-Алло доктор, я по вашему совету, купил клизму, что мне теперь с нею делать?
-Налейте в неё воды, и засуньте её себе в зад....
-Я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение....
:)::)

[Влада333]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила:):):)::)

[Влада333]

-Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
-Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
-Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
-Я Роман, и я бармен. Заказ принял.

[Влада333]

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!



После того как злоумышленники, сняли колеса с копейки Сергея, он ещё полгода проездил, не замечая разницы:):



На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть:)




Сообщение отредактировал Влада333 - 14.9.2014, 17:36

[Влада333]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям....



В ответ на фразу учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника ехидно улыбнулся и полез в портфель.::)

[Влада333]

Беременная жена....: — Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
— Но, милая, ты же не просила...
— Мог бы и сам догадаться! ::))