Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? — ? — Футбол.

[Александр. В.В.]

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

[Александр. В.В.]

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы
— не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

[Александр. В.В.]

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

[Александр. В.В.]

— Ты теплые вещи взяла? — Да. Семь бутылок.

Сообщение отредактировал Александр. В.В. - 5.3.2014, 17:54

[bumer]

Я ДОЛГО ХОХОТАЛА , КОГДА УЗНАЛА, ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК, ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ- ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ - СИСЮРДАЧИ, ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА УТРОМ СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ , КАК СТРИПИЗДИК!

[Александр. В.В.]

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

[Александр. В.В.]

Что там зеленый чай или зеленый кофе! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!

[Александр. В.В.]

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

[Александр. В.В.]

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают
— открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

[Александр. В.В.]

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке.
— Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

[Александр. В.В.]

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь
— Хеннеси.

[Александр. В.В.]

Пьяный муж возвращается поздно домой...
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

[Евгений Андреич]

На вопрос:"Дружу ли я с алкоголем?" отвечаю честно:"Нет,но связь поддерживаю!".

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой,что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[Александр. В.В.]

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощиСахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощИтого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Сообщение отредактировал Александр. В.В. - 7.3.2014, 17:03

[Александр. В.В.]

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

[Александр. В.В.]

Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек.

[Александр. В.В.]

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

[Александр. В.В.]

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. — А еще лучше, что бы только они и воевали.

[Александр. В.В.]

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!