Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Евгений Андреич]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Александр. В.В.]

— Какие духи модные этим летом? — Спрей от комаров.

[slavij]

Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова"

[Александр. В.В.]

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

[Евгений Андреич]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя теща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[Александр. В.В.]

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

[alval]

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…

[Александр. В.В.]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

[alval]

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

[Александр. В.В.]

Мне нравится логика кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

[Александр. В.В.]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..

[Александр. В.В.]

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!

[Александр. В.В.]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Сообщение отредактировал Александр. В.В. - 28.2.2014, 21:05

[Александр. В.В.]

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

[alval]

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

[Александр. В.В.]

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся.

[Александр. В.В.]

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

[Александр. В.В.]

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.

[Александр. В.В.]

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

[Александр. В.В.]

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.