Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Евгений Андреич]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[Александр. В.В.]

сли хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая.

[Александр. В.В.]

— хай, мoи кoтятки! Bы cегoдня все такие няши, пpямo мимими.
— Гocпoдин пpезидент, вы увеpены,чтo это удачнoе началo для обpащения к нарoду?

[alval]

У меня паранойя. Я слежу за собой.

[Евгений Андреич]

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

- Алле! Привет, Наташка! - Привет, Катюха! - Помнится.. ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....:):):)

[Александр. В.В.]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Александр. В.В.]

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

[Александр. В.В.]

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей? — Ничего... и даже немножечко вредить! .

[alval]

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

[Александр. В.В.]

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

[Александр. В.В.]

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

[Александр. В.В.]

Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?"

[Александр. В.В.]

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи...

[Александр. В.В.]

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

[Александр. В.В.]

Если я звоню вам после трех часов ночи
— не берите трубку,не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

[Александр. В.В.]

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

[Евгений Андреич]

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз…

[Александр. В.В.]

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

[Александр. В.В.]

На днях любимый проговорился, что приготовил подарок на 8 марта...
Долго просила сказать, что это... В итоге он назвал первые две буквы - КА ...
Свято верю, что это КАшуба норковая...

[Александр. В.В.]

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением
— это не пессимист. Это русский, живущий в городе.