Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

[Александр. В.В.]

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[Александр. В.В.]

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
****************************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...

[mityasky]

- Дима, а ты высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?

[Александр. В.В.]

Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем? "

[Александр. В.В.]

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!

[Александр. В.В.]

Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
— Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сема...

[Александр. В.В.]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они на польской таможне оформлялись!

[Александр. В.В.]

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

[Александр. В.В.]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него гадить буду!

[Александр. В.В.]

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил еизвестно-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. ГАДИНА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.

[Александр. В.В.]

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
Любящий сын Амир

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.

Папа

[Александр. В.В.]

— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

[Александр. В.В.]

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.

[mmaltis]

объявление на оружейном портале:

xxx:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р.
Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р.
За все - 20000р. (желательно все сразу)!

yyy:
А муж знает?

[Александр. В.В.]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу удовлетворил по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

[mmaltis]

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «еще».


- Ну, как встретил Новый год?
- Плохо. Проснулся 3 января под елкой.
- Да ничего страшного, выходные ведь.
- Конечно, но в лесу-то холодно...


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

[Александр. В.В.]

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для ceкcуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький..

[Александр. В.В.]

Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у нее одеяло)

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!встать! лечь! встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь! встать! лечь! встать!

[mmaltis]

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".