Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Александр. В.В.]

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

[Александр. В.В.]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

[Александр. В.В.]

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

[Александр. В.В.]

Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

[Александр. В.В.]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

[Александр. В.В.]

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

[Александр. В.В.]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!! Сейчас будет секс!

[Александр. В.В.]

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

[Александр. В.В.]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

[Александр. В.В.]

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

[Александр. В.В.]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[Евгений Андреич]

▻ Что это у тебя с лицом?
▻ Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
▻ При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
▻ Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
▻ Тебе на лицо?
▻ Нет! Себе на ногу!
▻ А лицо?
▻ А мое лицо решило, что это смешно...

Два друга:
▻ Сегодня я сказал водке: "Нет!"
▻ А она что?
▻ Даже слышать не хочет...

[Александр. В.В.]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

[Евгений Андреич]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом— тот подох.Бросает червяка в стакан с водой -тот живет.
▻ Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
▻ Если пить спирт, то глистов не будет!

[Александр. В.В.]

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

[Александр. В.В.]

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

[Александр. В.В.]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -
Звоните! Будем искать вместе

[Александр. В.В.]

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Александр. В.В.]

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?