Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Suhow]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар
идет

Приходить домой с пустыми руками
нельзя.
Дома живет Чекупила!

[Suhow]

Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в
молодости где сидел в контaкте или в
одноклaссникaх?
Дед: - Я в обезьяннике сидел зa
контaкт с одноклaссницей!

- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все
объяснит?

[Suhow]

-МААААШААА!
-шо??
-я люблю тільки тебе!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран!

[Suhow]

В летнем лагере все мальчики ушли
спать раньше девчонок, и те не знали
как потушить костер.

Девочка приходит из школы с
фингалом. Отец: Что случилось?
Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
А чё я-то? Пускай их родственники
опознают.

[Suhow]

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во
время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не
стоит .. А для соседа ее кормить -
извините!

[mmaltis]

Для филологов.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги

[mmaltis]

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за 4 секунды.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый дурак! Я в тебя уже 2 года не верю!" Сергей Павлович, 47 лет.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется!

Тебе скучно? Сидишь один-одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

[mmaltis]

Сезон "Не трогай, ЭТО на Новый год!" объявляется открытым!

Кто сказал, что нет настоящих мужчин?! Я недавно видела одного: он держал зонт над головой жены, пока та меняла колесо на машине.

Многа есть вредно, мало - скучно!

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, на коленях, на батарее, на телевизоре, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Алкоголь вызывает временное расширение сосудов и круга друзей.

Стоило только попросить мужчину помыть посуду, тут же появилась посудомоечная машина.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Сообщение отредактировал mmaltis - 27.12.2013, 11:57

[warrior65]

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторанеВ глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалет

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

[Александр. В.В.]

Украинские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

[mmaltis]

Читая состав "детского шампанского" понимаешь, что куда полезнее выпить взрослого.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Ответ сисадмина пользователю: не могли бы вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно матерится.

Моими устами то и дело глаголет истина и ТАКОЕ при этом несет...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Украинские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

Сорри за офтоп. Напоминает перевал "Кок-Асан-Богаз". Там как дождик пройдет, только на танке проехать можно... и то не факт)

[alval]

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

[mmaltis]

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

[Ген-надий]

-Батюшка затягиваясь косячком
-И грех и смех

[Александр. В.В.]

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[mmaltis]

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

- Доктор, а я вылечусь?
- Мне самому интересно...

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое...

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
- Как дваперста оросить, сударыня!

[Александр. В.В.]

Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ааа! Он реально меня за спину укусил!"

[Евгений Андреич]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!

[Александр. В.В.]

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[Александр. В.В.]

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .