Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

— Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

[warrior65]

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

[Александр. В.В.]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[Алик]

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг твой муж будет ревнивый!

[Nataliya Suprun]

Веселое сравнение:)

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с
момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей,
скрепленных десятками болтов и
винтов
AK47 – Пара десятков движущихся
деталей, удерживаемых
пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся
детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем
решитесь поломать свою
дорогущую винтовку в
рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно
неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка –
это классное копье с
возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы
отправляете винтовку на завод по
гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы
вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару
оборотов дальше в затвор.

М16 – Сложнее в производстве, чем
многие самолеты
АК47 – Используется странами, у
которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали
самолеты.

М16 – Под лупой плавится
пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно
рассмотреть до сих пор
работающую вместо смазки
вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно
увидеть пропитавшую дерево
КРОВИЩУ

М16 – Делает маленькую дырочку,
все аккуратно, в соответствии с
Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру,
иногда отрывает конечности, не
соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для
создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает
мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает
врагов
Трехлинейка – Отлично
отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает
работать
АК47 – Попав в реку, все равно
стреляет
Трехлинейка – Попав в реку,
обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но
может положить гранату в окно за
200 метров
АК47 – Если что, гранату от
подствольника можно забросить в
окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей
через стену, патрон пробивает
почти метр кирпича

М16 – Можно поставить
глушитель, небольшой патрон не
дает много звука
АК47 – В принципе, можно
поставить глушитель, но лучше
просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель,
когда после первого выстрела все
по-любому оглохнут?

[warrior65]

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком-а вот это меня убило.

[Алик]

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

[warrior65]

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал сте%%ться над всей страной.

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Телефонный разговор: Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем..

[Александр. В.В.]

стречаются старенькая-престаренькая Российская и последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
— колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
— не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— а тидцать.
тже самое
— а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
— а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
— дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Сообщение отредактировал Александр. В.В. - 17.12.2013, 17:10

[Александр. В.В.]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Алик]

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и
говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

[Алик]

Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...

[Александр. В.В.]

Заходит мужик в ювелирный магазин. анекдотoв.nеt
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

[Александр. В.В.]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

[Александр. В.В.]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде хорошо все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ??

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

[Александр. В.В.]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Александр. В.В.]

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!

[Александр. В.В.]

[15:32:04] Rizaya: Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы?

[Алик]

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

[Александр. В.В.]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!