Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Алик]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

[solt]

Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[solt]

Приходит 96 летний дед к врачу узнать, как состояние его умирающей жены.
Врач говорит что есть один способ вычечить жену - занятся с ней сексом.
Дед в ответ - да не смогу уже я, мне 96 лет, у меня Ленин на руках умер.
Врач утверждает что это единственный способ вылечить жену.
Дед подумал подумал, накупил виагры, выпил ну и ночью бабку....
Просыпаеться дед наутро, бабка по избе скачет, печь уже натопила, воды из колодца принесла....
Сел дед на крыльце закурил и задумался - это что ж получаеться, что я и Ленина спасти мог...

[Алик]

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :" Яка жива і спритна жінка , вона мені дуже сподобалась- біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо? Я ще тільки за х№єм в черзі не стояла!"

[warrior65]

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

[жук]

Идет по лесу Иван-Царевич,
видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я
принцессой красы неписанной
и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван
лягушку, она превратилась
супермодель, он ее тут же
отженил по самое нехочу и
давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? -
спрашивает царевна, - а как же
свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело
царевич, и как даст ей в лоб со
всей дури - принцесса трижды
перевернувшись ударилась
оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел,
взял лягушонку,положил ее в
карман...
- А ведь удобная херовина!

[жук]

-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-
беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-
несчастненькое.....
-Таня...бл..!Ну кто так возбуждает?

***
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Сообщение отредактировал жук - 9.12.2013, 21:08

[Алик]

warrior65

тыць Читать

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.Если это не копипаст,остаётся только позавидовать-большая удача такую девушку иметь(во всех смыслах)

Сообщение отредактировал Алик - 9.12.2013, 21:43

Благодарности:

navy, warrior65,

[warrior65]

Алик, к сожалению это просто аннекдот......а так хотелось бы...

[Александр. В.В.]

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[Алик]

- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...
- О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать?

[Александр. В.В.]

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

[Александр. В.В.]

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

[жук]

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

[Алик]

:: Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
;;Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
;;Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
;;Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

[ZiFed]

- Дорогая, хочеш мороженого?
- Нет, я хочу нормального.
-------------------------------------------
- Милый, я сбросила два килограмма
- Хорошо, не забудь за собой слить
-------------------------------------------
- Милый, я решила поменять прическу, хочу волосы зачесать назад
- Ты что дура, где волосы, а где зад

[Александр. В.В.]

xxx:
"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми - в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты - неприятные сюрпризы исключаются".

xxx:
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...

[Алик]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

[Алик]

- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!

Разговор двух блондинок:
- слушаай, подруга, вот я все никак не могу понять!? Вот как террористы самолеты воруют?! Они же такие бооольшие !
- Подруга! Ну ты тупаа, ну ваще ты дура! Ты что не понимаешь? Их же воруют когда они в воздухе - мааленькие!

[Александр. В.В.]

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— врут ! нет у нас дорог !