Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Александр. В.В.]

Очень рекомендую.

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[Feanor]

Может кто-то еще не читал. Меня очень улыбнуло:)

Ты настоящий аквариумист, если:
1. выезжая на природу хищно
осматриваете окрестности на предмет
интересных коряжек/палочек/веточек,
камушков, если отдых на берегу какого-
нибудь водоёма- оцениваете цвет/
фракцию песочка, как бы это смотрелось
у Вас в баночке и сколько его туда
примерно нужно и как все эти нужные
вещи дотащить.
2. на Вашей кухне время от времени что-
нибудь варится не совсем съедобное-
коряги, грунт или камушки. Вы
научились держать в руках ножовку, так
как нужно своим любимчикам сделать
гротик из кокоса.
3. выходя из дома, пусть даже на
минуточку за хлебом, не можете пройти
мимо зоомагазина не заглянув туда.
4. тратите все имеющиеся при себе
деньги на покупку рыбки/редкого
эхинодоруса и т.п.
5. экономите на любой покупке, дабы
купить что-нибудь в аквариум.
6. тащите с любого конца города на
своём горбу мешки с грунтом, и вес в 10
кг. абсолютно не тянет.
7.если половина морозильной камеры
холодильника забита кормом для Ваших
подопечных
8.проснувшись с утра первым делом
вытаскиваете из холодильника порцию
замороженного корма для оттаивания, а
во время кормёжки сидите минут 15
перед аквариумом, наблюдая кто как ест.
9.проснувшись ночью вслушиваетесь в
тишину, и не засыпаете до тех пор, пока
не услышите сладкий для Ваших ушей
звук работающего компрессора/фильтра
10.если смотря какой-либо фильм в
кадре появляется аквариум, смысл того
что идёт Вам уже не интересен. Попутно
разглядываете рыбонаселение, здорова
ли рыба, «ой! какая красивая… буду
искать такую же»
11.жилая площадь в Вашей квартире
делится на полезную и бесполезную.
Полезная это та, где либо уже стоит сосуд
с водой, либо та, которую можно с
лёгкостью освободить под новую
баночку.
12.узнав что кто-то из Ваших знакомых
завёл себе аквариум, спрашиваете про
объём/население/растения, при этом
даёте рекомендации.
13.если количество фотографий Вашего
аквариума сопоставимо с фотоальбомом
Вашей семьи
14.если Ваш четырёхлетний ребёнок
зайдя в зоомагазин возле стойки с
аквариумами начинает перечислять
рыбонаселение, и любимыми книжками
с картинками является атлас рыб (из
личного)
15.увидев в квартире муху стараетесь
поймать её живой, дабы Вашим астрикам
веселее было
16. если в квартире бардак, зато в аквасе
всё в полном порядке
17. если на Ваш день рождения Ваши
близкие дарят Вам что-нибудь для
акварима, если нифига в этом не
понимают, то денюжку на это «что-то»
18. кушая жареного каряся чувствуете
себя немного виноватым
19. определяете температуру воды
просто прислонив руку к аквариуму
20. Вас убивает когда несведущий
человек называет растения в аквариуме
водорослями.
21. в магазине спорттоваров у Вас
непроизвольно падает глаз на
туристические коврики-«хорошая
подложка!»
22. собираясь на шоппинг выбираете
магазин в другом конце города, потому
что там есть аквариум
23. если Вас разбудить ночью и Вы как
«отче наш» расскажете что такое
постоянная-переменная жесткость, ПиАш,
нитраты-нитриты и ещё много всего по
химии, которая напрямую входит в
понятие «азотный цикл»
24. если Вам по ночам снятся озёра/моря,
и Вы в акваланге счастливый
наблюдаете за рыбками
25. мало-помалу наблатыкались в
латыни, произнося названия рыб
которых уже имеете или хотели бы
завести

Сообщение отредактировал Feanor - 4.11.2013, 10:12

[Александр. В.В.]

Жене я это читать не дам, она скажет с меня писали.

[Feanor]

:)) Правда жизни

[Александр. В.В.]

А вот о диетке я ей распечаточку сделаю

[Александр. В.В.]

Всем ! Всем ! Всем !!
В Декабре 2012 года состоялся " Конец света " ...
В Декабре 2013 года , не забудьте отпраздновать ЕГО первую годовщину !!

[Александр. В.В.]

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... —
У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила.

[Александр. В.В.]

За время родительского собрания успел отправить дочери штук 15смс :
«Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!»

[Александр. В.В.]

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

[Александр. В.В.]

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

[drv]

Едут в автобусе девушка и парень. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й".
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

[drv]

Нашел чудо анекдот и решил поделиться:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

rofl.gif

[Александр. В.В.]

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

[Александр. В.В.]

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

[Александр. В.В.]

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

[Александр. В.В.]

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

[Александр. В.В.]

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

[Александр. В.В.]

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".

[Александр. В.В.]

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— Твою мать, где ключи от машины”!