Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[жук]

– Вы Родину любите ? –
– ,, Конечно !"
– А готовы за неё жизнь отдать ?
– ,, А кто же тогда её любить будет ?

[Александр. В.В.]

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы

[Александр. В.В.]

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

[drv]

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

+1 в точку
так как являюсь владельцем "огрызка"

[Александр. В.В.]

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания

[Александр. В.В.]

Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.

[Александр. В.В.]

Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно

[Александр. В.В.]

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений

[жук]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизDеть!

[Александр. В.В.]

Депрессия-это когда смотришь порно-фильм и задумываешься о сложной судьбе героини…:):))

[Александр. В.В.]

Дети в доме - это банда!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..

[Александр. В.В.]

Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!......

[drv]

Приходит жена домой и видит картину. Муж сидит в одеяле и шапке, обнявший батарею. Жена задаёт уместный вопрос:

- Что случилось, заболел что-ли?
- Нет, зарплату опять не дали, даже выпить не за что. Вот съел сахара, дрожжей и запил водой - жду пока забродит .
- Ну давай, давай

Жена уходит на кухню и занимается приготовлением ужина. Вдруг непонятный звук-шум-гам, жена кричит супругу:
- Ну что? По шарам дало?
- Да нет, с..ка, днище прорвало!

[Александр. В.В.]

Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.

[Александр. В.В.]

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова

[Александр. В.В.]

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

[Александр. В.В.]

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

[Александр. В.В.]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[Александр. В.В.]

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

[Александр. В.В.]

Матом можно не только оскорбить, но и похвалить