Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[Александр. В.В.]

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица.
Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убежденная официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвез к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

[Александр. В.В.]

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить...

[Александр. В.В.]

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

[Александр. В.В.]

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

[Александр. В.В.]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

-С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[Александр. В.В.]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

[Александр. В.В.]

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

[Александр. В.В.]

В кабинете сексопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

[Александр. В.В.]

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

[Александр. В.В.]

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

[Александр. В.В.]

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Александр. В.В.]

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ??
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

[Александр. В.В.]

Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

[art606]

Анекдот из жизни.
Есть у меня друг, тоже аквариумист, так вот решил он перезапустить свой аквас и сделать скейп, ну решил так решил.
Так вот всё купив, грунт от аквати натурэ, новые лампы, бактерии для запуска акваса, фильтр обратного осмоса, короче всё что надо.
Вылавил он рыбу, посадил её в ванну и начел делать аквас, ну дня через 2-3, не помню точно, он запустил рыбу.
После запуска рыбы он приехал ко мне в гости, показать фотки и взять какой травы для дополнения композиции. Уидев у меня мхи, феникс, крисмас, моноселениум. Попросил чтоб я ему дал для развода немножко, так как у меня было его мало, 3 дня как пришла посылка , я ему отковырял что было не жалко.
Через 3 дня звонит он мне и говорит. Мох растворился. Я в шоке как за 3 дня мог мох вообще исчезнуть, у меня неделю уже сидит и ничего нормально. Так у меня извините вода из под крана, лампы сберегайки короче бюджетник, а тут всё правильно и как пан казау.
Ну говорю подожди отрастёт ещё дам. Так продолжалось примерно 2 месяца с переодичностью раз в неделю я вырывал ему часть мха и отдавал.
Как то занимаясь рестайлингом своего акваса мы с женой решили что одна из коряг тут лишняя, достали корягу а на ней естественно феникс прилип и уже отрос немного. Жалко стало корягу выбрасывать.
Ну жена и говорит отдай Коле, а то он всё никак не может у себя отрастить, ну сказано сделано. Звоню ему и напрашиваюсь в гости, ещё было интерестно увидеть аквас в живую.
Приехали мы с подарком, коряга, бутылка коньяка, ну и как положено детя цветы, бабе мороженое. И наблюдаем картину. У него в аквасе плавают 7 САЕ уже сантиметров по 7-8. Жена в шоке говорит Коля ты чё в интернете не читаешь что САЕ могут есть мох, тем более такие огромные.
На что последовал ответ, да блин я в этих компьютерах как свиня в апельсинах. Жена в ответ так если хочешь мох растить отсади САЕ, на что он согласился сделать в ближайшие дни. Благо аквасов у него как у дурного фантиков.
Через два дя звоню, Коля ну как САЕ выловил? На что ответ в красках что споймать их не реально, я говорит что не делал и лампу синюю купил и аквас затемнял, и только 4 штуки выловил, говорит пойду к соседу за электро удочкой, надоело целый день в аквасе сидеть. Я говорю ну потерпи попробуй половить ещё.
Черз два часа звонок всё выловил. Я в шоке каким способом спрашиваю.
На что овет вкрасках. Говорит я взял зимнюю удочку на неё самую маленькую мармышку,насодил матыля и в аквас. представляешь вся рыба клюёт а эти гады даже не подплывают.
Как мы с женой ржали когда представили картину. Сидит здоровенный детина( он метра 2 ростом и занимается культуризмом) перед аквасом с удочкой и ловит рыбу.
Ну а выловил он их просто, дал побольше углекислоты и когда рыба стала тормознутой выловил САЕ и подменил воду.

[drv]

Я на зимнюю удочку барбусов ловил суматранских!

На мотыля клёв


Таких положительных эмоций я нигде на рыбалке до этого не ощущал!

[Александр. В.В.]

Мда вас поймут только аквариумисты, остальные отправят к дядям в белых халатах. Я свои 4 саюшки часа 3 ловил в 200л. Проклял всё и зарёкся заводить.

[Александр. В.В.]

Гламурноя девица гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

[Александр. В.В.]

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

[little_cat2006]

Говорит я взял зимнюю удочку на неё самую маленькую мармышку,насодил матыля и в аквас. представляешь вся рыба клюёт а эти гады даже не подплывают.

Нужно было не мотыль вешать, а мох

[KRustik]

Если уж тут говорят о способах поимки САЕ, то вот мой.
Много дней мучался, ч.б. их поймать, пока не заметил, что они ночью спят на листьях Нимфеи. Так, ночью с фонариком, за несколько манипуляций САЕ были сачке.