Анекдот! :), анекдоты, смешные фразы, и т.д. Рейтинг Опции

[виталик_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…


Идет симпозиум врачей.

Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!

Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!

Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

***

[DolceVita]

scubabr53, стишок напомнил песню Высоцкого "Диалог у телевизора" про Ваню и Зину

А я вот прочитала очередной шедевр в топовой теме нашего форума "Страсти по власти..."

Исправь написанное, космонавт!

ПыСы? Причем тут космонавт?

Татуировка у тебя не плече.

и вспомнился мне такой анекдот (смесь русского и украинского):

Село. Пошел после танцев Ваня Маню провожать. Идут всю дорогу молчат, стесняются...
Дошли до дома Мани, остановились у ворот и дальше молчат. Молчали, молчали и тут Ваня говорит:

- А мій тато вчора кота вбив!

Маня, такая офигевшая

- Хммм... Та й до чого це?

А, Ваня, гордо так:

- А тако, як притулив до груші, то аж очі повилазили...
__________________________________________________________________
Ну, кагбэ понятно, кто в том диалоге был Ваней из этого анекдота...

[тернеция]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- ... ... ... Опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да не ори ты! Ща все пятки почешу и пойдем...

[Юрий77]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[scubabr53]

Народные приметы


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал фиг - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Maverick]

Перед светофором запорожец ударяет мерседес в зад. Из мерса выходит охранник и босс. Босс: ну ты попал! Ты понимаешь? Мужик втянул голову в плечи и онемел от страха. Босс от этого заводится еще больше: вот ты скажи, кто ты такой? А? Кто ты такой? Мужик онемевшими губами: типограф. Босс: а- а-а так значит ты типа граф, а я значит типа быдло!? А это анекдот для любителей истории. Поймал новый русский золотую рыбку, взмолилась та: прости, что хочешь сделаю. Да мне ничего не надо. Почесал затылок и говорит: вот титул не помешало бы. Рыбка: так я тебя царем сделаю! Н.Р. не царем не хочу, они старые, а вот принцем, пожалуй да. Хоп, просыпается он в шикарной постели с балдахином, над ним стоит лакей и шепчет: принц, проснитесь пора ехать в Сараево.

[scubabr53]

Кулинарные советы. Еда будет вкуснее, если питаться в гостях.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной...

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

"И пусть весь миp подождет".
(с) Internet Explorer.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи
(с) Apple

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы
из 2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и
ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по
сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял
– знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать
8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто
зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...

Сообщение отредактировал 133 - 1.10.2011, 10:01

Причина редактирования: За гранью фола

[V-Grek]

Когда прочитали, очень долго смеялись с мужем.
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по-черному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!

[Zara]

Из серии абстрактных анекдотов.

Заботливая бабушка собирает внука в дорогу.
Бабушка: - Вот, значит, положила пирожки тебе, помидорчики, огурчики, колбаску положила, сальце, хлебушек, конфетки, гвозди...
Внук: - Я чет не понял, а это еще зачем...?
Бабушка: - Ну, дык, для тебя же все. Покушать положила. Сальце на хлебушек, да с помидорчиком, да с огурчиком, чтоб не голодал, колбаску, опять же положила, чтоб вкусненько тебе было, пирожочки, чтобы к чаю чем закусить, конфетки положила, чтобы сладенько тебе было!
Внук: - Ну?! А гвозди??
Бабушка: - Так положила ж!!...

[scubabr53]

МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу
чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и
спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на кой такое утро со скандала начинать?!

*********************************************************************

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

*********************************************************************

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после секса.

*********************************************************************

Голубая мечта - найти друга.

*********************************************************************

Оксана всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

*********************************************************************

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для
того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот почему-то
сразу потеет.

*********************************************************************

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

*********************************************************************

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

*********************************************************************

Бог у всех один - провайдеры разные.

*********************************************************************

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

*********************************************************************

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что
у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

*********************************************************************

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!! А показывать туда всякую гадость прилично?

*********************************************************************

МУЖ - ЖЕНЕ: -СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ: - "РАД СТАРАТЬСЯ!"

Сообщение отредактировал 133 - 1.10.2011, 10:01

Причина редактирования: За гранью фола

[Ludma]

Не могу не поделится анекдотом, который довел меня до слез:

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском залив. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего новогопродавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в ж***, так уж лучше податься на рыбалку…

[V-Grek]

Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "



Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи*дуйте на работу....



первая брачная ночь.
11.00
-маш,ну можно?
-отстань!
2.00
-маш,ну можно?!
-нет
5.00
-маш,ну пожалуйста,ну можно?!
-ладно,слезай.

[Ильич]

Оцифрована, околдована..
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То веселая, то печальная,
В сеть с 4-й попытки зашедшая,
ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни камазом со стула, ни трактором
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться--все, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна , красавица.
Или мне это только чудится?

http://alanbecker.deviantart.com/art/Anima...mation-34244097

http://alanbecker.deviantart.com/art/Anima...1749?q=&qo=

Новый вирус «Бомж». Он просто роется в Корзине...

- Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

- Первый класс. Сына программиста учительница спрашивает:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К. Е..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....

- привет! Что в пакете?
- да вот, теще грибов насобирал...
- а вдруг они ядовитые?!
- что значит "вдруг"...

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел Аватар...

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется...

Водитель мусорной машины Анатолий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

После выпускного вечера одновременно сбылась давняя мечта Лёши и худшие опасения Катиной мамы...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот
пендель она, в принципе, заслужила...

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

Поймал матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!

Маленький мальчик был такой страшненький, что когда игрался в песочнице, кошки пытались его закопать...

Сообщение отредактировал 364 - 3.8.2015, 14:38

Причина редактирования: объединение сообщений

[aispam]

Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

[жук]

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

[niz]

Скажи-ка дядя,
Ведь не даром
Ты притаился здесь с радаром....

Школа, урок физики
-И так дети, положите ебонитовую полочку, в ебонитовый стакан.....
-А не еб@нёт?
-Неее, не еб@нёт! Тьфу блин, КТО ЭТО СКАЗАЛ?!

Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...

[Никалаич]

Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики! Педики - это ваши Моисеев с Биланом! Это были реальные БОЕВЫЕ ПИ**РАСЫ!!

[жук]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

[Alfa]

Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?
- Могили копаю, Вікторе Федоровичу!



Мєнт зупиняє студента і просить пред’явити документи.
- Та-а-ак, не працюємо значить…
- Так, не працюємо.
- Та-а-ак, грошенята державні проїдаємо значить…
- Угу, проїдаємо…
- Та-а-ак, студенти ми значить…
- Ні, вибачте, але студент лише я.



– Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.

[Maverick]

Срочно куплю дворники на телевизор. А то во время выступления президента вся семья плюет на экран.

[жук]

.Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора:)
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает:)
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??
- Тихо, БЛ@@Ь!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ-!!

****
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький v Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство v это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки v японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо??!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки v говно!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! vвыпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак??!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!